Kriecht eine Schnecke einen großen Berg hoch. Da kommt ihr eine Wanderin entgegen. Sie fragt die Schnecke: "Warum willst du nach oben kriechen?" Die Schnecke antwortet: "Ich möchte unbedingt Schnee sehen." Die Wanderin antwortet darauf: "Dort oben ist aber gar kein Schnee." Daraufhin lächelt die Schnecke. Wenn ich erstmal oben bin liegt sicher Schnee

Ha ha! @ Viehweide - die Halli hat nichts mehr auf Lager! Und die ollen Kamellen will ich nicht bringen.
Und ich treffe mittlerweile keine Witzeerzähler.....

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige
arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist.

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen.

Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Ein Streit mit einer Frau ist wie die AGB einer Firma:

Man zieht sich niemals den gesamten Text rein und am Ende "Akzeptiert" man entnervt, damit es irgendwie weitergeht.

Zwei Insulaner treffen sich. Einer hat ein neues Fahrrad. Der andere staunt und sagt: woher hast du das denn?

Jo,
ich hab doch ein paar Tage die Touristin begleitet, die hier bei uns
auf Norderney war. Am letzten Tag waren wir in den Dünen, sie legt das
Fahrrad zur Seite, zieht sich komplett aus und sagt: "Nimm dir, was du
willst". Darauf der Kumpel: "Ich hätte auch das Fahrrad genommen, du
kannst ja nicht wissen, ob dir ihre Sachen passen."

Franz kommt zu seinem Friseur.

Friseur. "Na, lang nicht da gewesen."

Franz. "Ja, ich war in Rom."

Friseur. "Rom. Was für eine Drecksstadt. Laut, dreckig, alles stinkt…"

Franz. "Naja… eigentlich war's sauber und wir hatten ein ruhiges Hotel Aber ich war ja vor allem im Vatikan."

Friseur. "Vatikan, jessas… alles sauteuer, überall Eintritt, dann alles uralt und nix restauriert…"

Franz. "Hmm… könnt ich jetzt nicht sagen, die meisten Sachen kann man sich so anschauen und es ist eigentlich alles gut hergerichtet. Wir waren dann bei einer Audienz…"

Friseur. "Diese Massenabfertigung? Erst wartest eine Ewigkeit und dann wedelt der Pope Dir zu während die Security Dich vorbeischeucht!"

Franz. "Nö, war eigentlich ganz angenehm, wir sind dann auch noch zum Heiligen Vater vorgelassen worden, und der hat mir die Hand auf den Kopf gelegt."

Friseur. "Aso? Und? Was hat er gesagt?"

Franz. "Jössas, mein Sohn, welcher Trottel schneidet Dir die Haare?"

Ein
Mann geht zum Arzt, weil er sich große Sorgen um seine Frau macht – sie
hört leider nicht mehr richtig. Er will sich einen Ratschlag holen, um
zu wissen, wie er damit umgehen soll. Der Arzt gibt ihm einen Rat: Er
soll erst einmal herausfinden, wie schlecht seine Frau wirklich hört.
Als der Mann nach Hause kommt, öffnet er die Haustür ein Stückchen und
ruft ins Haus: „Schatz, was gibt es heute zum Abendessen?“ Keine
Antwort. Er tritt in den Flur, geht ein Stück ins Haus und ruft erneut:
„Schatz, was gibt es heute zum Essen?“ Wieder antwortet die Frau nicht.
Dann stellt er sich in die Tür zur Küche, wo seine Frau gerade am Herd
steht. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“ Keine Antwort. Der Mann
stellt sich direkt neben sie, brüllt ihr ins Ohr: „Schatz, was gibt es
heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau genervt um. „Zum vierten Mal:
Schnitzel mit Bratkartoffeln!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

Die hübsche junge Dame sitzt allein in der Bar.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, Zweihundertfünfzig Euro?!"

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.

Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Eine Frau geht zum Psychologen und
schildert ihren Fall.
Jeden Tag, wenn ihr Mann von der Arbeit
nach Hause kommt, schlägt er sie. Der Psychologe hört sich alles an und
meint am Ende der Sitzung sie soll, sobald die Haustür aufgeht,
einen Tee trinken und sonst nichts machen. Es wäre egal welcher Tee
es ist. Zuhause angekommen macht sich die Frau
zeitlich passend ihren Tee.
Die Haustür geht auf, die Frau fängt
sofort an ihren Tee zu trinken. Ihr Mann tritt ein und tatsächlich...
er schlägt sie nicht.

Nach einer Woche sucht die Frau ihren
Psychologen zum nächsten Termin wieder auf.
Er fragt sie, ob sie das mit dem Tee
probiert hat und ob es geholfen hat.
Freudestrahlend berichtet die Frau,
dass ihr Mann sie die ganze Woche kein einziges mal geschlagen hat,
es wäre wie ein Wunder.

Darauf sagt der Psychologe: sehen
sie... einfach mal die Fresse halten.

der war böse🤪

Nee, der war abzusehen .. ^^

Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Vier. Einer rührt den Teig und drei schälen die Smarties.

Das hättest Du wohl gern ..

Das ist äußerst effizient. Nachforschungen haben folgendes ergeben:

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen??



Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen!!

Quelle: https://flachwitzfreitag.de/wieviele-blondinen-braucht-man-um-einen-schoko-kuchen-zu-backen/

Oh ja So gesehen .. ^^

Jetzt würde mich doch wirklich interessieren wie es denn bei rotha...

*duckundweg*

Auf meiner neuen Brotzeitdose steht was von Spülmaschienenfest.

Weiß jemand wo und wann das stattfinden?

- Ich kann mir keine Namen merken.
- Wem sagst Du das...
- Keine Ahnung!

Eine Blondine ruft verzweifelt Ihren Freund auf der Arbeit an.

Der Mann hebt ab und fragt was sie denn habe.

Sie. total fertig, antwortet: "Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

"Warum denn", fragt der Freund.

"Es hat lauter gleich aussehende Teile". antwortet die Frau.

"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt sie.

"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."

Gemacht, getan.

Die beiden sitzen abenfs gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzle am Wohnzimmertisch aus.

Er nimmt sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu ihr: "Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

Na ja ..

Eine ältere Frau, kommt in einer ländlichen Gegend in die Metzgerei und verlangt nach 4 Pfund Fleisch für die Suppe zum Kochen!

Darauf freundlich die Metzgerin:
- "Frau Müller, das heißt jetzt aber Kilo!"

Darauf Frau Müller:
"So nicht mehr Fleisch!" ..