A Preiß geht an einem schönen Tag spazieren und setzt sich auf eine Parkbank.

Er hat sich einen Joghurt gekauft, macht ihn auf und kommt drauf: „Mist, jetzt hab ich keinen Löffel.“

Er schaut links, rechts, keiner ist da, also fängt er an, den Joghurt mit den Fingern zu essen.

Plötzlich kommt von nebenan ein sturzbetrunkener Mann und setzt sich zu ihm auf die Bank und er denkt sich: „So ein Scheiß! Jetzt sitzt der da.“

Er isst trotzdem weiter, weil was soll er mit dem Joghurt jetzt machen und der Besoffene schaut sich das an und sagt. „Des is ja a Wahnsinn! Wos mochstn du da für a Schweinerei? I mein wirklich, i bin a reinlicher Mensch, i konn ma des net anschauen, nimm halt an Löffel.“

Und gibt dem Preiß einen Löffel. Der Preiß nimmt den Löffel und löffelt sein Joghurt weiter in aller Seelenruhe.

Wie er fertig ist, gibt er dem Mann den Löffel zurück, bedankt sich herzlich und bemerkt, dass aus seinem Hosentürl eine Schnur hinaus hängt.

Der Preiß sagt: „Entschuldigen Sie, warum haben Sie da eine Schnur raushängen?“

Sagt der Betrunkene: „Wissen Sie, i bin wirklich a reinlicher Mensch. Wonn i auf’s Klo muss, dann moch i mir’s Hosentürl auf und dann ziag i an der Schnur und brauch ma da die Händ net dreckig mochn.“

Sagt der Preiß: „Boah, das ist ja super! Und wie kriegen Siw den dann wieder rein?“

Sagt er: „Dafür hob i immer so an Löffel mit.“

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!"

Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"

Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen:
"Guck mal! Der Mann ist mit einem Elefanten schwanger"
"Woher weißt du das?
"Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!"

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie soll ihm eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.
Da antwortet sie:
"Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll.
Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"

Den kann man auch nur verstehen wenn man an der Mosel lebt!

Ein junger Pfarrer soll zum ersten Mal alleine die Beichte abnehmen.
Der Alt Pfarrer gibt ihm eine Liste...
Fluchen - 5 Ave Maria
Sex vor der Ehe - 10 Ave Maria
Sex mit einem anderen Partner - 20 Ave Maria
...
...
Die Beichte läuft mit Hilfe der Liste gut.
Eine Junge Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet... "Vater, ich habe meinen Verheirateten Nachbar Oral befriedigt"
Der Pfarrer sucht auf der Liste und kann leider nichts finden. Aus Verzweiflung etwas falsch zu machen ruft er den 10-jährigen Messdiener zu sich.
"Junge, was gibt der Altpfarrer für Oralverkehr?"
Der Messdiener: "Meist bekomm ich 5€ aber manchmal nur nen Duplo"

Böse, Autsch

@Jens0607
ach Quatsch, geht noch!
Seite 265 auch von mir... bissi böser ;-)

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.

Fragt einer der Gäste die Ehefrau:
"Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"

"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."

"Wie?", brummt der Ehemann, "Ich dachte immer, es hieße Аrsсh und Gesicht."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine
unterhalten sich über's Kinderkriegen.

Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen ist.

"Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten."

Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.

Die Blondine schaut entsetzt und meint:
"Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".

Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

"Ja, klar, auf geht's."

"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:

Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"

"Ganz klar, das ist der Kuckuck."

"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"

"Letzte Antwort?"

"Ja."

"Sind Sie sicher?"

"Ja, absolut."

"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!

Und...

Das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!

Sie haben toll gespielt und viel riskiert.

Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"

Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"

"Das war echt leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt."

der is wieder mal ein guter

ja🤣

absolut ..

Treffen sich zwei Fische, sagt der eine Hi, sagt der andere wo?

Der hat aber schon einen langen Bart - aber wenn jemand Hi sagt, dann kommt bei mir auch "wo?"

Ist halt aus meiner Kindheit

Jens, das war ein Volltreffer .. !!
- wenn sogar die Halli schreibt, das der Witz einen Bart hat ..

^^ Das ist besser als der Witz selbst

Ein Paar sitzt vor dem Fernseher. Sie: "Ich liebe Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht!" Er: "Ich auch!"

tztztztztz ..
Das ist ja ein 1/2 Huber Witz .. ^^

aber kein Halli

Wie wäre es denn mit ein paar richtig 'politisch unkorrekten' Witzen? Über sowas kann ich irgendwie mehr lachen. Oder wäre das hier eher 'unerwünscht' oder gar verboten?