Genau, Viehweide. Einige Fords haben wir am Sonntag gesehen -:und deshalb "der Knaller"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

ja, geht auch ohne den Witz-Thread. „Strč prst skrz krk", was auf Deutsch "Steck den Finger durch den Hals" bedeutet.

Aufm bayrischen Bauernhof:

"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Neee..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"

"Neee, Papa... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Sehr schöne Pointe

Eine Brünette und eine Blondine gehen durch einen Park.

Plötzlich sagt die Brünette: "Kuck mal, eintoter Vogel".

Die Blondine sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"

Tust du mir einen Gefallen, Ei? Bitte keinen Witz mehr für Leute unter zehn Jahren! Also gar keinen mehr!

Wie viele Männer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen. Und drei, die zusehen und Ratschläge geben.

Glühbirne ist bestimmt während einer Runde Schafkopf ausgefallen 🫢

Meine Tochter wünscht sich ein Pony zu Weihnachten.

Es gab zwar bisher immer Ente, aber ist mal was anderes und wenigstens nicht vegan.

( hab ich grad bei WhatsApp in einem Status gelesen)

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen?

Weil sie bei 69 immer einen Frosch im Hals hat.

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen"; da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. "

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."

"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?

Achtung fies!

Meine Frau hat mich gestern derart genervt, dass ich ihr den Rollstuhl weggenommen hab.
Rat mal, wer angekrochen kam.

Oha! Der ist richtig abartig!

tschuldigung

wie wär`s dann mit sowas?

"Oh, Frau Meier, Sie können aber schnell sticken!"
"Ja, das muss ich auch. Schließlich soll der Pullover fertig werden bevor die Wolle alle ist."

Frau Mayer strickt -:aber, sie schafft es oft, daß die Wolle bis zum letzten Meter verstrickt ist - Tatsache!

Der kleine Wolfi wird in der Schule von der Lehrerin aufgefordert: " ich sage dir Tiere und du sagst mir, was wir von ihnen bekommen.

- Schaf? "

"Wolle"

"- Huhn?"

"Eier"

"- Kuh?"

"Hausaufgaben "

Einige der besten Chuck Norris Witze:

1. Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt.

2. Chuck Norris kann die Handspielregel im Fußball erklären.

3. Wenn Chuck Norris Olaf Scholz befrägt, kann Scholz sich erinnern.

4. Nicht der Glaube versetzt Berge, sondern Chuck Norris.

5. Wenn Chuck Norris eine Party schmeißt, fliegt sie 300 Meter.

6. Chuck Norris bringt Waisenkinder mit „Deine-Mutter-Witz“ zum Lachen.

7. Der Mittelfinger von Chuck Norris gilt weltweit als Zahlungsmittel.

8. Gott wollte die Erde in 4 Wochen erschaffen, Chuck Norris gab ihm 6 Tage.

9. Chuck Norris besitzt eine Dolby-Surroundhousekick-Anlage.

10. Chuck Norris hat den Passierschein A38.

11. Chuck Norris hat 3 Hoden. Jeder einzelne ist größer als seine anderen beiden
zusammen.

12. Chuck Norris braucht für einen Dreitagebart
nur 24 Stunden.

13. Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei
Bratpfannen in die Eier.

14. Chuck Norris kann auch mit Holland
Fußballweltmeister werden.

15. Wenn Chuck Norris in der Schweiz Urlaub
macht, bekommt er ein Zimmer mit Meerblick.

16. Chuck Norris weiß, was im Koffer von
Marsellus Wallace ist.

17. Chuck Norris weiß, warum Frauen zu zweit auf
Toilette gehen.

- "Und täglich grüßt die Masturbation."

- "Das Murmeltier!"

- "Und täglich masturbiert das Murmeltier?"

- "Grüüüßt!!"

- "Grüßend masturbiert das Murmeltier?"

Jesus, Superman und Chuck Noris am See Genezareth. Jesus läuft auf die andere Seite, Chuck.Norris hinterher. Superman versucht es auch, geht aber unter.
Sagt Jesus zu Chuck Norris: 'wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind"
Chuck Norris:' was für Steine?

Wie meldet sich ein Porno Darsteller krank?
"Kann heut nicht kommen!"

Pahh Chuck Norris.... SpongeBob kann unter Wasser grillen

Pahh, Sponge Bob....
Chuck Norris kann unter Wasser feuer machen,
mit einer Linse.
Nachts!