"Das Weizenbier auch Das Weizen wird zum Weißbier gesagt."
Bei die Preißn.

♪♪♫ "Atemlos,
durch die Macht...."

Darth Vader würgt Helene Fischer.

Die Deutsche Bahn hat eine eigene Condom-Serie auf den Markt gebracht.
Werbe-Slogan = "Damit Du später kommst."

Der Pessimist...
...sieht das Dunkle im Tunnel.

Der Optimist...
...sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist...
...sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Der Zugführer...
...sieht drei Deppen auf den Gleisen sitzen.

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist doch nur die Bedeutung des Satzes

"Was für ein Arsch!"

Na ja, es gibt aber auch hier wie dort solche und solche .. ^^

Ein Ausbilder bei der Polizei will das Gedächtnis von drei Blondinen testen.

Dazu zeigt er der ersten für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes, dreht es dann wieder um und spricht: "Sie haben nun einen Verdächtigen kurz gesehen; würden Sie ihn wiedererkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist ja einfach. Den erkenne ich ganz einfach wieder, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder klärt auf: "Der Mann hat wie jeder andere Mensch zwei Augen. Aber das Foto zeigt den Mann im Profil! Nächste bitte!"

Der Ausbilder flucht ganz leise, kann sich aber beherschen.

Er zeigt das Foto der nächsten Blondine und fragt auch diese, ob sie den Täter wieder erkennen würde.

Die zweite Blondine kichert, fährt sich cool übers Haar und antwortet ganz selbstbewusst: "Der Mann hat ja nur ein Ohr - keine Kunst ihn wiederzufinden.

Der Ausbilder kann sich gerade noch beherschen und antwortet sachlich mit etwas lauterer Stimme: "Ist das die beste Antwort, die Sie zu bieten haben? Es handelt sich um ein Profilfoto, auf dem man immer nur ein Auge und ein Ohr des Menschen sieht!"

Er gibt die Hoffnung nicht auf und zeigt das Bild der dritten Blondine für 5 Sekunden.

Auch die dritte Frau fragt er, ob sie den Verdächtigen wieder erkennen würde, fügt aber
ohne Atempause hinzu: "Überlegen Sie sich genau, was Sie sagen, bevor Sie antworten; Zeit spielt keine Rolle."

Die dritte Blondine sieht sich 20 Minuten lang das Foto an und antwortet endlich, nachdem der Ausbilder schon ein paar Kilometer im
Ausbildungsraum auf- und abgegangen ist: "Ich würde ihn wieder erkennen;
der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist konstatiert und sprachlos.
Er verlässt den Raum für 10 Minuten, überprüft die Daten des Verdächtigen in der Polizeidatenbank und stellt fest, dass der Verdächtige in der Tat
Kontaktlinsen trägt.

Voller Stolz über seine Auszubildende mit dem
scharfen Blick kehrt er zusammen mit dem Polizeipräsidenten in den Ausbildungsraum zurück und fragt diese ganz ehrfürchtig: "Wie konnten
Sie bloß erkennen, dass der Verdächtige Kontaktlinsen trägt?"

Die Blondine richtet sich auf, lässt ihr Haar durch die Luft schwingen und antwortet voller Stolz mit geprellter Brust: "Da der Mann nur ein Auge und ein Ohr hat habe ich die logische Schlussfolgerung
gezogen, dass er keine Brille tragen kann!"

Geil

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine
gegenüber.

Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will.

Aber sie ist müde und will schlafen.

Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und
erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
"OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.

"Danke," sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet.

Aber vergebens, er findet keine Antwort.

Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

"Danke," sagte sie und will weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!

Vor dem Blinddate:

- Wie erkenne ich Dich?
- Ich bin 1,68m groß und wiege 64 kg. Und wir erkenne ich Dich?
- Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

Wie heißt der schnellste Geldeintreiber von Mexiko?

Speedy Kommzahlez

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen.

Der Schaffner kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!".

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe.

Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Eine der Frauen ruft: "Die Schaffnerin kommt!".

Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männer an: "Die Fahrkarte bitte!"

So einen Schmarrn kann man sich sparen! Der Begriff von "Witz" ist heutzutage total entartet!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: Ja, ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er: ...."Winnetou Öztürk!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt"

Handelt der nicht eigentlich von Ziege, Erdogan, Böhmermann?

Ich glaub, diese Version ist älter. Die Version mit Erdogan wäre für Halli wahrscheinlich zu "entartet".

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.
"Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: "Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das
Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt,
dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier
hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an
dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in
ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss
von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles
richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und
ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er
näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht
mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den
Sattel abnehmen?"

- Hast Du inzwischen eine feste Freundin?

- Ne. Immer noch die Wabblige.

- Herzlichen Glückwunsch. Sie haben den 1.Preis gewonnen!

- Ja, Abba, was is lezzda preis??

So schlecht

Ein Paar hat standesamtlich geheiratet, auf dem Weg zur Trauung in der Kirche kommt es zu einem Autounfall und beide sterben.Auf
dem Weg zum Himmelstor überlegen sie, ob sie jetzt überhaupt richtig
verheiratet sind.
Sie bereden es mit Petrus, der ist sich aber unsicher
und schlägt vor, dass er einen Anwalt sucht und dme die Frage vorlegt.
Petrus
ist lange unterwegs. Als er nach etlichen Stunden mit einem Anwalt
zurückkommt. Eröffnet ihm das Brautpaar, dass sie, egal was der Anwalt
sagt, auf alle Fälle eine kirchliche Trauung wollen. Petrus ist
ungehalten und schimpft:
erst suche ich stundenlang nach einem Anwalt
und dann glaubt ihr, dass ich hier oben einen Pfarrer finde

Warum sind alle Italiener so klein. Hat der Papa gesagt, wenn du groß bist musst du arbeiten