Ein Mann kommt in eine Metzgerei und sagt 'Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst. Aber bitte von der fetten groben!'

Sagt die Verkäuferin 'Tut mir leid. Die hat heute Berufschule'

Er hat aber einen sehr langen Bart! Den hätt ich auch gewusst!
Und jetzt auch noch etwas seeeehr altes. Eine Situation hat mich vor ein paar Tagen daran erinnert - Frage an Radio Eriwan: "Kann Frau mit hochgeschobenem Rock schneller laufen als Mann mit herunter gelassener Hose?

...im Prinzip warte ich jetzt auf eine Antwort, Halli

Eigentlich heißt es "Ist es möglich, eine Frau im Laufen zu vergewaltigen?". Hab ich Grad gegooglt

???

Bist du wirr?

Wenn sie will ja. Denn sie kommt da her

pssst .. 🤫

Johannes stolziert in die Bibliothek: „Ich möchte gerne das Buch ’Die Überlegenheit des Mannes’.”

Die Bibliothekarin entgegnet: „Fantasy und Utopien finden Sie im zweiten Stock, im ersten Gang rechts.”

"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."

"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Wenn ich im Kaufhaus oder Einkaufszentrum meine Frau verliere, geh ich sie nicht lange suchen.

Ich spreche einfach irgend eine attraktive Frau an und *schupps* erscheint meine Frau in 0,3 Sekunden und eifersüchtelt.

Realwitz von meinem Mann - "Was ist vorne bei den Pullovern drauf?" Krokodil von Lacoste!
In Bezug auf Sonderangebote: "La Kost aa nur 5 Euro!"

Lustig? Haha

Schöne Grüsse an Jaye, weil sie sich von mir einen Beitrag wünscht.

Grüße zurück von viehweide und allen anderen, die deine Beiträge lieben. Ohne dich wäre es nicht dasselbe

Was ist der Lieblingsspeisepilz unserer Halli?

Der Hallimasch.

Haha! Frau müsste den nur finden!
Haha Hallimasch

Sieso: Wann bist Du so eine Spaßbremse geworden?
Erso: Am 23.11.1992 um 12:34 Uhr.
Sieso: Auch! Auf einmal kennst Du unseren Hochzeitstag?!

Typ sitzt in der Kneipe:

Auf einmal kommt ein 30 Zentimeter langes weißes Pferd vorbei.
- trabt so am Tresen vorbei ..

Kurze Zeit später kommt das Pferd wieder zurück und der Typ frägt den Wirt: "Was is dat denn .. ? Wo hast denn dat Pferd her .. ?"

Sag der Wirt dem 30 Zentimeter Pferd:
"Ach hör auf! Bei uns im Keller hinter dem Gurkenfass sitzt eine Fee."
- "Wünsch Dir wat, weist'de Bescheid." ..

Der Typ runter in den Keller, kommt nach 20 Min wieder hoch, hat ne Melone unterm Arm und ein kleines Schwein läuft hinten drein ..
"Du sag mal, kann des sein, das die Fee mich nicht richtig versteht, oder Schwerhörig ist ... ?"
"Ich wollte ne Million in kleinen Scheinen und jetzt hab ich hier ne Melone und ein kleines Schwein!"

Sagt der Wirt: " Ja sag mal, glaubst Du wirklich ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht .. ?"

Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen…

wo hält sich ein katholischer Priester bei Sex fest?

Am Schulranzen!

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.Der dritte Passagier,
Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

super

immer wieder lustig

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."