Tratsch: Witze

Al_Pha, 26. November 2017, um 23:36

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ... und lernt sehr schnelle inen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
- "Ich heiße Hermann."
- "Und dein Nachname?"
- "Sag ich nicht, da lachst du eh nur."

Sie: "Ich lache sicher nicht, bitte sag ihn mir."
Er zögert, sagt aber schließlich: "Ich heiße Neuschnee."

Sie lacht sich halb tot und kriegt sich kaum noch ein.
- "Siehst du, ich hab es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen ..."

Sie: "Nein, ich lache nicht deswegen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat.
Er sagte: Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Al_Pha, 28. November 2017, um 00:18

Falls Du jemals traurig bist, denk dran:
Veganer können niemals was mit Käse überbacken.

chickenwilli, 28. November 2017, um 23:51
zuletzt bearbeitet am 28. November 2017, um 23:51

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar.
Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter
Brust: „I am Mexico Bill!“. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch
und sagt mit noch breiterer Brust: „I am Texas Bill!“. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: „I am Tscherno-bill!“.

chickenwilli, 29. November 2017, um 00:07
zuletzt bearbeitet am 03. Dezember 2017, um 13:32

Al_Pha, 06. Dezember 2017, um 20:45

"Ich bin in der Bredouille!"

"Haaach, Frankreich - wie schön!"

Turbokontra, 07. Dezember 2017, um 01:51

Geht einer zum Frisör sagt
ich will sie lang, kurz, lang, kurz und hinten ne Kurve rein...
sagt der Frisör: sowas können wir doch nicht machen
sagt er: so hab ich aber letztes mal ausgeschaut!

Al_Pha, 07. Dezember 2017, um 17:28

Psychiater: "Ich kenne Ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

Patient: "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

bierranzen, 08. Dezember 2017, um 14:37

Mein Arzt hat bei mir ADHS diagnostiziert.
Augustiner Durst und Hunger Syndrom.

Gunthu, 04. Januar 2018, um 16:51

Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt:Wasser!
Ein Beduine kommt hinter einer Düne hervor: Ich verkaufe Krawatten.
Wasser! röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter.
Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn-Konzerns. Wasser! fleht er den livrierten Portier an.
Der winkt energisch ab: Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben sie hier keinen Zutritt!

Ex-Sauspieler #568535, 09. Januar 2018, um 13:01

Ich habe meiner asiatischen Freundin gesagt, dass ich Lust auf 69 habe.

Sie hat mir gebratenen Reis mit Hühnerfleisch gemacht.

christophReg, 09. Januar 2018, um 13:11

So ein Unsinn. 69 ist EntePeking.

Ex-Sauspieler #568535, 09. Januar 2018, um 13:15

sie ist aus vietnam nicht aus china.

pepper33, 09. Januar 2018, um 19:49

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.Er könne nämlich blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Durchstöbern der Kochbücher. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?”, fragt sie.Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst du raus!”

Gunthu, 09. Januar 2018, um 20:18

sehr nett^^

Deckelstrich, 22. Januar 2018, um 15:15
zuletzt bearbeitet am 24. Januar 2018, um 19:35

Zirkus- die Hauptnummer - Krokodildressur!
Der Dompteur schaut das Krokodil an und ruft
"Auf".
Das Krokodil sperrt sein Maul auf. Der Dompteur
knöpft seinen Hosenladen auf, holt sein bestes
Stück heraus und schiebt es dem Krokodil ins Maul.
Er nimmt seine Fäuste und schlägt dem Tier auf
beide Augen. Das Krokodil hält still.
Begeisterter Applaus!
"So meine Herrschaften", ruft der Dompteur,
"1000 Euro für denjenigen,der das nachmacht."
Alles ist still!
Da meldet sich eine alte Oma und ruft:" Ich
mach es, aber Sie dürfen mir nicht so fest auf die
Augen hauen."

Al_Pha, 22. Januar 2018, um 17:58

Ist der Fisch immer so nervig?
---
Ja, er ist ein Stör.

Al_Pha, 23. Januar 2018, um 23:00

"Und, wie war dein Tag heute?"
---
"Gib mir einfach den Wein."

Gunthu, 23. Januar 2018, um 23:54

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich hab die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden! Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich über die Badewanne gebückt hat, habe ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du wohl auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Smokeonthewater, 24. Januar 2018, um 18:22

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihrem Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt:"Willst Du wohl deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

Gunthu, 24. Januar 2018, um 18:26

"Sie haben sich an der Tür geirrt!" sagt ein Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" "Deswegen komm ich ja zu ihnen!" erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

Deckelstrich, 24. Januar 2018, um 19:40

Zwei Statistiker fliegen zum Kongress nach New York.
Sagt der eine:"Die Wahrscheinlichkeit das eine Bombe im Flugzeug ist, ist momentan sehr hoch!"
Sagt der andere: " Ja, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben im selben Flugzeug sind ist gleich Null, und eine hab ich.

Deckelstrich, 24. Januar 2018, um 19:44

Kommt eine Frau zum Gynäkologen und sagt:"HerrDoktor meine Spirale ist im Arsch."
Sagt der Arzt:" Da gehört sie ja auch nicht hin."

Al_Pha, 30. Januar 2018, um 23:18

"Und, wie war dein Tag?"
--
"Gib mir einfach den Wein."

Al_Pha, 30. Januar 2018, um 23:28

Kaffee erreicht Stellen, da kommt die Motivation gar nie hin.

Gunthu, 31. Januar 2018, um 12:59

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, haben sie 2 Kinder" spricht die Wahrsagerin. Er antwortet: "Das glauben SIE. Ich habe 3 Kinder!" Sie lächelt und erwidert: "Das glauben SIE!"

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