Tratsch: Witze

Jenny35, 21. Juli 2018, um 23:04
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Al_Pha, 24. Juli 2018, um 17:28

Der Zufall geht Wege, da findet die Absicht niemals hin.

Al_Pha, 25. Juli 2018, um 17:07

Er: "Schatz, sollten wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"

Sie: "Sehr gerne! Dann stellst du dich ans Bügelbrett und ich setze mich auf die Couch und furze."

Al_Pha, 25. Juli 2018, um 23:18
zuletzt bearbeitet am 25. Juli 2018, um 23:18

Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht, alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt.
Und was haben wir jetzt?
Dicke Kinder und Hitzewelle.

Gunthu, 26. Juli 2018, um 09:57

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau, "Du Gertrud, weißt du, was mir gerade passiert ist? Als ich die Klotür aufmachte, ging automatisch das Licht an; als ich sie zumachte ging das Licht sofort wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte! Sagt die Frau: "Nein Hans, Du Ferkel, hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Gertschl, 28. Juli 2018, um 18:32

Ein Frau mit plötzlichen Beschwerden geht zum Dorfarzt. Da Mittagszeit, öffnet er nicht. Sie schaut durchs Fenster und sieht ihn schnakseln. "Oh, da will ich nicht stören und komme lieber später wieder" denkt sie. 3 Std später versucht sie es nochmal und der Arzt empfängt sie. "Ich war schon mal heute Mittag da" begrüßt sie den Arzt. Er: "Da habe ich wohl gerade ein Nickerl gemacht." Sie: "Ja, ich habe es durchs Nenster gesehen."

Al_Pha, 28. Juli 2018, um 22:42

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.

michaelse, 28. Juli 2018, um 23:31

nicht unbedingt ein witz aber letztens entdeckt auf der suche nach einem guten geburtstagsspruch:
Wenn du brauchst eine Brille
trinkst zum Frühstück Kamille
wenn du jeden Knochen spürst
merkst du, dass du älter wirst 😜

Quelle: https://geburtstagswuensche.wiki/
PS: das mit den Bananenplantagen ist auch lustig!

Al_Pha, 31. Juli 2018, um 17:23

Mutter: Mein Kind, mit diesem Minirock lasse ich dich nie und nimmer auf die Straße!

Kind: Aber warum denn nicht? Schau mal, ich hab doch so schöne Beine!

Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

Al_Pha, 31. Juli 2018, um 17:29

Die meisten Jugendlichen ziehen ihre Smartphones aus den Hosentaschen, um nach der Uhrzeit zu sehen.
Wir kehren also wieder zu einer Zeit zurück, in der es Taschenuhren gibt.

spielfuehrer, 31. Juli 2018, um 17:31

puh....hammerharte jokes...

Jenny35, 14. August 2018, um 15:02
zuletzt bearbeitet am 19. August 2018, um 03:42

Ein Sadist (Kamiko), ein Sodomist (Tasch) und ein Masochist (Sf) sitzen im Gefängnis und werden geil.

Tasch: Ah jetzt würd ich gern ein Kätzchen vögeln.
Kamiko: Oh ja. Und vorher am Schwanz aufhängen und ordentlich durchprügeln!
Sf: Miiiauuuuuuuuuuu!

Sie legen los. Die anderen Gefangenen beschweren sich.

Rash: Das sieht ungesund aus.
Yellowschaf: Er hätte vorher eine Krankenversicherung abschliessen sollen.
Soolbrunzer: Das hat doch nichts mehr mit Fussball zu tun!
Stenz: A bisserl was geht normal immer, aber des geht zu weit.
Spider: A candle light dinner schaut anders aus.
Hofer: Bei uns in Gailersreuth, würde man dafür erschossen!
Mario: Mir gfällts. In der Position wollt ich den Sf schon immer mal sehen.
Verana: Das ist Tierquälerei!
Gertschl: Falsch. Das ist Leibe. Sie leiben den Sf doch.
Jenny: Liebe gertschl. Es heisst Liebe.
Gertschl: Rechtschreibfaschist! Such dir endlich das scharfe s auf deinem billigen Samsung Tablet.
Migrant: Ich will hier raus!
Hansolo: Ich spiel derweil mit meiner Eichel solo.
Sf: Miauuuuuuuuuuuuu au au au!
Mamaente: Das ist Tierquälerei!
Sf: Miau! Ich bin ein Mensch!
Mamaente: Ach so. Dann ist es ok.
Verana: Aber nur wenn die Peitsche biologisch abbaubar ist.
Schnalli: Darf man hier rauchen?
Alpha: Wäääääääärteeeeeeeer!
Pünktchen: Was schreist du so, du Zicke?
Alpha: Das hab ich bei www. youtube.komma strich/daslebendesBrian.de.com gesehen. Wääääääääärteeeeeeer!
Wärter (Hannes): Was ist?
Alpha: Och nichts. Wollte bloss mal sinnlos dazwischenplärren.
Jenny: Psst. Alpha. Ich muss dir was sagen...

...Alpha: Wäääääääärteeeeeeer!
Pünktchen: Was schreist du so, du Zicke?
Alpha: Er hat mir Handfesseln angelegt...
Sf: Handfesseln hahaha! Lieber Gott, liebe Lea, was gäbe ich jetzt darum, wenn ich NUR! an den Händen gefesselt wäre! Miauuuuuu!
Rash: Ouuuuuuu! Das sieht übel aus.
Yellowschaf: Hoffentlich privat versichert.
Sf: Miauuuuuuuuuuu!
Mamaente: Ich kann dir zwar ned helfen, aber ich kann dir erklären WARUM.
Kamiko: Das bezweifle ich ernsthaft. Ich bin der EINZIGE der die richtige Statistik über Sadomaso hat. Jeder Zehnte...
Faxefaxe: Einspruch! Jeder Neunte....

40 Seiten später

Faxefaxe: ...und deshalb ist die Erde RUND!
Kamiko: O konträr...
Jenny: Au contraire schreibt sich das...
Gertschl: Du hast die Apostrophe vergessen.
Verana: Ihr habt einfach kein Nivau!
Sf: Niwau wau wau wauuuuuuuuu!
Jenny: O o oooo. Da hat wohl wer seinen Text vergessen. Wie heisst das?
Sf: Miau.
Jenny: Brav.
Alpha: Jenny, du checkst es einfach nicht. Ich weiss zwar ned warum oder worum es hier überhaupt geht...
Jenny: ...wer weiss das schon?....
Alpha: ...aber ich schreib jetzt einfach mal so: "Du checkst es ned", weil ich das auf youtubehashtagpunktkommastrich/unfug/fuckoff.com so gelesen habe, dass man das so....
Jenny: ...Alpha du....
Alpha: Wääääääääääääääääääääääärteeeeeeeeeeeeeeeeer!

Der Gefängniswärter (Hannes) betritt die Szenerie.

Jenny! Jetzt reichts! Noch so ein Witz und ich werfe dich aus dem Gefängnis!

Jenny: Na gut Hannes. Beruhige dich wieder. Ich versuch es mal mit ein bisschen mehr Liebe.

Bob betritt die Szenerie. Er hat drei Fragen.

Bob: 1. Wo bleibt eigentlich Lea?
2. Ist Lea tatsächlich in Sf verliebt oder bildet er sich
das nur ein?
3. Wird sie in das Gefängnis einbrechen um ihn zu
befreien und mit ihm nach Passau zu fliehen? Oder
lässt sie ihn hängen. An seinem Schwanz.

Hannes: Jenny jetzt reichts!
Jenny: Was ist denn jetzt schon wieder?
Hannes: Du hast Schwanz geschrieben!
Jenny: Und? Darf ich etwa nicht Schwanz schreiben?
Hannes: Nein du darfst nicht Schwanz schreiben. Wir sind eine anständige Anstalt. Hier wird nicht Schwanz geschrieben! Ich warne dich: Wenn du noch einmal Schwanz schreibst, hast du das letzte Mal Schwanz geschrieben! Wenn du dich hier nicht verwirklichen kannst, ohne Schwanz zu schreiben, dann wünsche ich dir und deinem Schwanz, viel Glück in einem anderen Gefängnis!
Jenny: Na gut. Tut mir leid.
Hannes: Was tut dir leid?
Jenny: Dass ich Schwanz geschrieben habe.
Hannes: Wirst du nochmal Schwanz schreiben?
Jenny: Nein. Ich werde nie wieder Schwanz schreiben.

Jenny: Schwanz.
Hannes: Raus.

Jenny wird aus dem Gefängnis geworfen. Er macht eine Woche Urlaub am Mondsee und überlegt sich beim allabendlichen Wein, wie er für Lea und Sf, die Sterne vom Himmel holen könnte.

Lea betritt das Gefängnis

Lea: Lieber Gott! Spielführer! Dere Spielführer!
Sf: Ist es Liebe Leabaneth?
Lea: Nein. Das ist nicht Liebe! Das ist Sodomie! Und selbst wenn Einer was Anderes googeln sollte: ICH BIN MIR SICHER, DASS IN DER ZWISCHENZEIT JEDER BEGRIFFEN HAT, WAS DER VERFASSER MEINT. Durchtrennt das Seil!
Tasch: Welches?
Lea: Das Längere, Dickere, das um das Kürzere, Dünnere gebunden wurde.
Kamiko: Das ist mir zu unpräzise. Ich brauche die genauen Masse...
Faxefaxe: Du brauchst keine Masse! Du brauchst Liebe. Du hast zu wenig Liebe abgekriegt als...
Jenny: Ich brauche endlich ein Tablet mit scharfem s.
Sf: Du brauchst vor allem mehr Niwau! Schau dir mal an, was ich in der letzten Zeit geschrieben habe.
Mamaente: Mentales Weitpinkeln. Zu körperlichem Weitpinkeln bist ja nicht mehr in der Lage🤣.
Lea: Lieber Gott! Schneid ihn doch endlich runter!
Lieber Gott: Wen?
Lea: Den Kurzen von dem Langen!
Lieber Gott: Ich dachte du spielst lieber lang?
Lea: Zu 57 Prozent. Zur Not spiel ich auch kurz.
Lieber Gott: Tja. Das kann ich nicht entscheiden. Da musst du Jenny fragen.
Jenny: Ich bin Demokrat. Die schreibende Mehrheit ist gefragt. Soll er runter und mit Lea spielen? Für Vorschläge bin ich offen. Ich spiel in der Zwischenzeit eine halbe Stunde lang lang. Kommt kein Beitrag, entscheide ich selbst.

Na gut. Ich entscheide selbst. Sf wird vom Seil geschnitten. Aus dem Stützkorsett enfernt. Sein Kumpel Mario, nimmt den roten Gummiball (ja, genauso wie in Pulp Fiction) aus seinem Mund. Und Lea weint.

Lea: Oh Gott! Lieber Gott! Spielführer! So hatt ich mir unser erstes Date ned vorgestellt! Naja. Hihi. Trotzdem dere. Dere Spielführer.
Sf: Ist es Liebe Leabaneth?
Lea? Naja. Da bin ich mir ned so sicher. Seelenverwandt sind wir ja vielleicht noch, aber...
Mario: Haha. Also wenn ich mir diesen Schwa... (ich darf ja nicht mehr Schwanz schreiben) anschaue, dann kann ich mir ned vorstellen, dass du dich nochmal über meine Segelohren lustig machst.
Verana: Sieht irgendwie so aus wie einer dieser Würmer, die bei Tierversuchen immer so gequält werden.
Mario: Sieht aus, wie die Brotzeit, auf meinem alten Foto.
Krattler: Ich habs! Das ist Dosenwurst. Da mach ich gleich einen eigenen fred auf!
Schnalli: Sieht ned so aus, als ob manns rauchen könnt. Anzünden würd ichs trotzdem.
Rash: Also bitte! Das kriegen wir doch wieder hin. Wir müssen bloss...
Jenny: Scheiss Samsung Tastatur...
Rash: ...ein bisschen Zuckerguss drüberschütten und schwupps: schon diskutieren alle wieder sachbezogener, freundlicher...
Gertschl: ... Wir brauchen hier keinen Oberlehrer! Sondern einen Doktor! Also geht zur Seite. Ich bin Dr..
Hoofer: Bevor wir einen Dr. brauchen, brauchen wir zuerst einen Analysten. Was ist das?
Stenzentaler Schürzenjäger: Es is koa Radio. Es is koa Video. Es is koa Brotzeitsog vom Ga asso. Ja wos woas i wos des is, des woas kaana. Oba sicha wida wos vo de Japaner...
Gertschl: ... Lass meine Frau aus dem Spiel! Und selbst wenn es die Japaner gewesen wären...
Schnalli: ... Es waren eh die Chinesen. Diese Sch...
Yellowschaf: ...man hätte es jedenfalls versichern sollen. Für nur 399,99 im Monat hätt ich ihm...
Migrant: ...Ein freier Mensch lässt sich nicht versichern! Geschweige denn seine Brotzeit. Ja wo sind wir denn hier? Wenn das so weitergeht wandere ich wieder aus! Ich liebäugle schon länger mit dem Schafkopfpalast. Da muss man sich wenigstens nicht so einen... ja was zur Hölle ist das eigentlich?
Hansolo: Inschallah, oder jippieiei oder wie des heisst. Deckt es endlich zu!
Jannen: Er hat recht. Des is sogar für an Ramsch zu wenig.
Christophregen: Also ich würd den noch probieren.
Es61: Aber nur wenn keiner vorher gelegt hat.
Faxefaxe: Den gwinnst nie!
Jenny: So einen hab ich noch nie verloren.
Kamiko: Ha! Dass ich ned lach! Du mit deiner miesen Statistik!
Faxefaxe: Du hast die falsche Statistik! Der Jenny ist in Wirklichkeit viel besser!
Jenny: Ich brauche in dem Fall keine Statistik. Ich bin der Autor. Ich gewinne immer. Wenn ich Lust habe, Kamiko wie einen Idioten da stehen zu lassen, dann schreib ich einfach: Ich bin ein Trottel und schreibe Kamiko: davor.
Kamiko: Nöö Jenny. Glaub ich ned.
Jenny: Dann lies mal schön.
Kamiko: Ich bin ein Trottel. Haha. Das reicht gar nicht. Ich bin ein Volltrottel! Juhuuuuu! Ich bin ein Narr! Ein Tor! Ein Kretin! Ein....
Sf: Jenny! Es reicht! Lass mir doch endlich ein bisschen Würde und reich mir meine Unterhose.
Jenny: Ok. Du hast genug gelitten. Ich reiche dir eine Spezialunterhose. Eine die sich nicht um deine Hinterbacken windet, sondern dazwischen verschwindet. Dir trotzdem aber vorne die Eier wärmt.
Sf: Ein Stringtanga?
Jenny: Oh ja. Und sogar noch ein Sprechender.
String: Ich liebe dich bro. Zieh mich an. Zieh mich durch deine Arschbacken und lass mir deine Eier (oder was davon übrig ist) ins Gesicht hängen. Du bist der Stalker vom Stenz. Ich bin dein Eierwärmer. Ich bin String. Der Eierwärmer vom Stalker vom Stenz!

Ex-Sauspieler #145815, 14. August 2018, um 15:07

lol - Applaus für Jenny und seine Kleinkunst :D

Jenny35, 14. August 2018, um 17:27
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Jenny35, 14. August 2018, um 17:30
Dieser Eintrag wurde entfernt.

hansolo_forever, 14. August 2018, um 19:36

lol - wenigstens B-Promi; wenn des so weitergeht, bewerb ich mich für's Dschungelcamp ! ^^

Traumbefreiter, 14. August 2018, um 22:48

jenny, ii brech grad zsam 😄😄😄

Mario19667, 15. August 2018, um 10:49
zuletzt bearbeitet am 18. August 2018, um 10:44

sehr sehr geiles Werk, jenny 👏 👏

Die 2 Version ist zu köstlich .. 😂

Jenny35, 15. August 2018, um 22:49
Dieser Eintrag wurde entfernt.

Traumbefreiter, 15. August 2018, um 23:26

dann "knastologe" bitte weiter, macht gute laune 😄

Jenny35, 16. August 2018, um 01:09
Dieser Eintrag wurde entfernt.

Leabaneth, 17. August 2018, um 13:47

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Jenny35, 17. August 2018, um 16:30
Dieser Eintrag wurde entfernt.

hansolo_forever, 17. August 2018, um 21:51

Abends zum Einschlafen schaue ich mir gerne noch kuschlige Tierfilme an.
Heute kommt 'Das Schweigen der Lämmer'....

Al_Pha, 18. August 2018, um 01:53
zuletzt bearbeitet am 18. August 2018, um 01:58

Machen Sie die Wodka-Diät.
Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.

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