Tratsch: Witze

Al_Pha, 05. August 2017, um 01:44

Beim Diesel-Gipfel.

-- "Hi."

-- "Hi."

-- "Ändern wir was?"

-- "Nö, warum auch."

-- "Ok."

-- "Ok."

-- "Wann kommen die Nutten?"

-- "Nach dem Buffet."

kartnliesl, 05. August 2017, um 01:46

Wo ist der Witz

Al_Pha, 05. August 2017, um 01:49

Manchmal bin ich geneigt zu sagen:
"Kompliment! Deinen Scheiß-Charakter sieht man dir gar nicht an."

kartnliesl, 05. August 2017, um 01:52

Hmm! das ist mal ne Ansage!

Al_Pha, 05. August 2017, um 02:14

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Betonung bei:
"Was für ein Arsch!"

hansolo_forever, 05. August 2017, um 03:56

[lol - al-phine saß vorher mit mir an am Tisch, kann sein, dass ihr Sarkasmus da inspiriert wurde...]

chickenwilli, 05. August 2017, um 14:50

Weshalb wissen Archäologen immer so schnell, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?
-
Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!

hansolo_forever, 05. August 2017, um 20:04

Chuck Norris frühstückt täglich ein Omelett - aber nur aus holländischen Eiern.

Al_Pha, 09. August 2017, um 00:57

wenn man eine kochsendung mit nem krimi mischt, kommt sonntag abends im ersten der "bratort". 😄

kartnliesl, 12. August 2017, um 01:15

Selten so gelacht...
Mal im Ernst, findest Du den echt witzig?

spielfuehrer, 12. August 2017, um 01:39

zwei seiten witze gelesen, nicht mal ein schmunzler. aber das ist es nicht, ich hab noch nie über witze lachen können.

die tatsache, dass ich den witze-thread überhaupt anklicke, ist an sich schon ein erstes anzeichen für eine sich anbahnende hantige depression.

Ex-Sauspieler #332864, 12. August 2017, um 01:45

eieiei, werter sf (ich weiß, mit "ue", aber dafür war ich eben zu faul! werd aba darob ned depressiv!) ... aa hantige depression bei aam niedabaiern? des gibts doch gar ned, saggra! du schreibst hier sovui! hast was an den haxn, kannst ned holz hackn, oda bulldog fahrn? mach mir sorgn, so im norden ;-)

chickenwilli, 17. September 2017, um 23:16
zuletzt bearbeitet am 17. September 2017, um 23:17

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich...

Deine Frau

hansolo_forever, 20. September 2017, um 14:49

Stieß gerade auf ein Inserat bei e-bay:
'Italienische Gewehre aus dem II. WK zu verkaufen - nie benutzt, nur einmal weggeworfen...'

krattler, 20. September 2017, um 22:00

schöne grüsse aus timbuktu, scheiss witz ....

Al_Pha, 20. September 2017, um 22:06

Beim Bäcker:
"Ich hätte gern das Ding da, bitte."

Verkäuferin:
"Das heißt Schnecke."

"Okay, Schnecke. Ich hätte gern das Ding da, bitte."

spielfuehrer, 20. September 2017, um 22:27

^^

spielfuehrer, 20. September 2017, um 23:04

heinerle prügelt sich wieder einen! :)

chickenwilli, 21. September 2017, um 18:44
zuletzt bearbeitet am 21. September 2017, um 18:57

Jesus sagte ja liebe dich selbst wie deinen nächsten.

chickenwilli, 21. September 2017, um 18:58

Ja die Liebe an und für sich.

spielfuehrer, 21. September 2017, um 20:51

ach, du eierkopf, du glaubst doch nicht, dass ich nicht gesehen hätte, dass da zwei oberhalb von dir zunächst ´nen transen-witz geschrieben stand?

@admins: verarscht und verhöhnt ihn nochmal!

Esreichen61, 21. September 2017, um 21:41

Anton, bin ich eine Rabenmutter?

Ich heiße Paul

bierranzen, 22. September 2017, um 07:20

"Mama, darf ich bitte die Schüssel auslecken?"

"Nein Kevin, du spülst sowie jeder andere auch!"

chickenwilli, 22. September 2017, um 15:59
zuletzt bearbeitet am 22. September 2017, um 16:04

Alt aber gut:

George Bush and Condoleezza Rice are in the Oval Office:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk and then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

chickenwilli, 22. September 2017, um 16:07
zuletzt bearbeitet am 22. September 2017, um 16:09

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.

Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt.

Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."

Kurze Pause, dann ein Schuss.

Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

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