Tratsch: Witze

Al_Pha, 27. September 2017, um 17:48

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

chickenwilli, 27. September 2017, um 19:21
zuletzt bearbeitet am 27. September 2017, um 19:22

Es fliegt ein Transportflugzeug, begleitet von zwei Jagdflugzeugen. Sie fliegen lange Zeit. Es ist langweilig.

Der Pilot von dem ersten Jagdflugzeug sagt: „Guckt mal, was ich kann!“

Er macht im senkrechten Flug nach unten zwei gerissene Rollen, dann Vertikalflug nach oben, Turn.

Der Pilot von dem zweiten Jagdflugzeug sagt: „Das ist ja nichts! Guckt, was ich kann!“

Er schaltet die Triebwerke aus. Das Flugzeug fällt wie ein Stein nach unten. In der letzten Sekunde, nur weniger Meter von der Erde, schaltet er die Triebwerke wieder ein und fliegt nach oben.

Der Pilot von dem Transportflugzeug: „Ich kann etwas machen, was ihr mit euren Flugzeugen nie schafft!“

Die Jagdflugzeug-Piloten verwundert: „Ok, zeig mal!“

Es vergehen 15 Minuten, es passiert nichts. Sie fragen per Funk: „Und, wann machst du es endlich?“

Der Transportflugzeug-Pilot: „Ich habe es bereits gemacht. Ich war jetzt 10 Minuten auf dem Klo mit einer Zeitung und einer Zigarette.“

astro, 27. September 2017, um 19:48

Zwei Jäger auf der Jagd. Sie sehen ein Wildschwein, einer reißt sein Gewehr hoch und schießt, trifft das Wildschwein aber nur mit einem Streifschuss. Das Wildschwein sieht die beiden und rennt mit vollem Karacho auf die beiden zu. Der Jäger, der geschossen hat, klettert schleunigst einen Baum rauf. Der andre zündet sich in aller Ruhe eine Zigarette an. Schreit der Jäger auf dem Baum: Mensch, bist du verrückt, komm rauf. Sagt der andere: Wieso, ich hab doch net geschossen

chickenwilli, 29. September 2017, um 15:48

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

chickenwilli, 29. September 2017, um 15:50

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen

astro, 29. September 2017, um 21:35

kommt einer in nen Laden und verlangt Milch. Sagt die Verkäuferin, "ich hab fettarme..". Sagt der Kunde, "das seh ich, ich will trotzdem Milch"

chickenwilli, 01. Oktober 2017, um 21:13

Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht.

Das Licht hat bloß Angst ihn zu überholen.

Al_Pha, 01. Oktober 2017, um 22:45

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz. Ohne Wasser.

chickenwilli, 01. Oktober 2017, um 22:49
zuletzt bearbeitet am 01. Oktober 2017, um 23:17

Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt:
"Sieh zu, dass du Land gewinnst!"

Al_Pha, 01. Oktober 2017, um 23:15
Dieser Eintrag wurde entfernt.

chickenwilli, 01. Oktober 2017, um 23:18

Ätsch

chickenwilli, 01. Oktober 2017, um 23:25

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid, es ist nichts frei, alles belegt!"

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ja ich etwa?"

Al_Pha, 01. Oktober 2017, um 23:30

Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn.

krattler, 02. Oktober 2017, um 23:30

san hoor wegbrennt?

grubhoerndl, 03. Oktober 2017, um 08:52

muhaha

Oachekine, 05. Oktober 2017, um 01:08

Ein Ami sitzt beim Oktoberfest neben einem Bayern. Fragt der Ami: "Are you smoking?" - Bayer: "Naa, a Lederhosn."

Al_Pha, 08. Oktober 2017, um 11:45

Spartipp:
In der Kneipe laut rufen: "Zehn Bier auf mir!"
Es gibt immer einen Klugscheißer, der dann sagt: "Auf mich!"

chickenwilli, 08. Oktober 2017, um 11:56

Tipp ist gut aber nicht universell anwendbar. In Berlin würde ich das nicht probieren.

chickenwilli, 09. Oktober 2017, um 22:53

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargeraet neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runter gebremst hat bevor
du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeraets, und der Mann blickt seine Frau aergerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drueckt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Fuehrerschein aus der Gesaeßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lueg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Waehrend der Polizist das dritte Knoellchen schreibt, bruellt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau laechelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er zu viel getrunken hat!"

hansolo_forever, 24. November 2017, um 16:16

Neulich, in Luigis Osteria...
Luigi: 'Ahhh, 'allo Karle-Heinze, willkommen inne meine beseidene casa !'
Karl-Heinz: 'Sers, Luigi.'
Luigi: 'Tust Du mir eine Gefalle, Karle-Heinze ? Lass uns ssspreche über alles aber nicht über die Fußball ?!'
Karl-Heinz: 'Ois klar, Luigi. Soll ma über Sex redn ?'
Luigi:'Ahhh, va bene. Sexe isse immer eine gute Thema !'
Karl-Heinz: 'Die Schweden ham eich ja ganz schee g'f...'

hansolo_forever, 24. November 2017, um 17:10

Der traurigste Ort auf Erden im Juni 2018 ?
Ein italienischer Campingplatz voller Holländer...

Al_Pha, 26. November 2017, um 23:27

... im übrigen ist es nicht in ordnung, an weihnachten im seniorenheim "last christmas" zu spielen.

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