Sagt der Fischer im Boot:
"Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

wie kenn ma an katholischen und an evangelischen Pfarrer am besten ausananda?

Beim evangelischen hängt die Wäsche der eigenen Kinder daheim im eigenen Garten...

Ein KFZ-Mechaniker kommt in den Himmel und trifft dort am Tor auf Petrus:
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Aber nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

Unser Papst hält ein Zwiegespräch mit Gott:
Papst: " Wird es weibliche Pfarrer geben?"
Gott: "Nicht so lange du lebst, mein Sohn."
Papst:"Wird das Zöllibat abgeschafft werden?"
Gott:" Nicht so lange du lebst, mein Sohn."
Papst:" Wird es noch einmal einen deutschen Papst geben?"
Gott:" Nicht so lange ich lebe, mein Sohn"

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Der Papst hat eine Reise ans bayrische Meer gemacht, wo es ja bekanntlich vor Haien nur so wimmelt. Bei einem Gottesdienst am Ufer beobachtet er, wie im Wasser der Surf von einem Hai angefallen wird.

Mit einem Mal kommen der Gaudi und der Brezn in einem Boot angefahren. Der Gaudi springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der Brezn zieht einstweilen den Surf ausm Wasser.

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig!"

Als der Papst weg ist, sagt der Gaudi zum Brezn: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der Brezn "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?" - "Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"

geile Sache Brezn, aber ich dachte hier kommen nur Witze rein :-)))

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuss."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Jesus steht mit erhobenen Armen vor der aufgebrachten Menge und sagt: "Wer von Euch glaubt frei zu sein von allen Sünden, der werfe den ersten Stein!"
Stille kehrt ein. Plötzlich fällt ein Stein in den Sand.
Jesus dreht sich um und sagt: "Mutter hör auf damit. Du nervst!"

Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"

Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.

"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!"

Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft denn der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

das türkische glücksrad: "ich kaufe ein "Ü"" bing bing bing bing bing bing...

Ein Cowboy und seine Braut reiten auf ihrem Pferd von der Hochzeit nach Hause. Auf Einmal donnert es. Das Pferd scheut und wirft beide ab. Der Cowboy sagt ganz ruhig "Eins", steigt mit seiner Frau wieder auf und reitet weiter. Da kommt eine Klapperschlange, das Pferd scheut, wirft beide ab, der Cowboy sagt "Zwei", steig auf und sie reiten weiter. Als das Pferd wegen einem Steppenbrand wieder scheut und beide abwirft, sagt der Cowboy "Drei", zieht seinen Colt und erschießt das Tier. Seine frischgebackene Frau ist entrüstet und zetert los: "Das kannst Du doch nicht machen, das arme Tier, spinnst Du usw..." Der Cowboy "Eins"....

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."

hey n witz über mich

hier was für die liebe Julia :-)

Wann wurde die italienische Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

und noch einer...

Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ...
Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Noch einen für die Julia...

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin..... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, ...... Bist du Italiener???"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Amerikaner, ein Russe, ein Franke und ein Bayer sitzen in einem Atlantikflug gemeinsam in einem Geschäftsflieger. Auf einmal gibt der Kapitän bekannt, dass die Maschine für die Landung zu schwer ist und es muss überflüssiger Balast abgeworfen werden.

Der Amerikaner öffnet die Lucke, öffnet seine Koffer und wirft bündelweise Dollars heraus.

Der Bayer, der Franke und der Russe schauen sich an und fragen den Ami:"Spinnst Du, des san ja Millionen."

"Don't worry, wir in Amerika haben soviel Dollar, da kann ich die schon rauswerfen."

Der Russe überlegt, kramt in seinem Gepäck und wirft dann kistenweise Wodka aus dem Flugzeug.

Der Ami, der Franke und der Bayer schauen sich an und fragen den Russen, warum er den Wodka abwirft.

"Njetschewo, wir in Russland haben soviel Wodka, da macht es nichts aus, wenn ich den rauswerfe."

Da dreht sich der Franke zum Bayern um und sagt:"Jetzt mach aber keinen Scheiß."

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

inserat in der zeitung: suche mann mit pferdeschwanz, frisur egal

Why did the tomato turn red?

Because it saw the salad dressing.