Wie heißt die Mama von Benjamin Blümchen?

Mutter Tööörööööhsa.

@SZ

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Sagt sie zu ihrem Mann: Liebling, hast Du auch Lust? Wir hatten schon so lange keinen Sex mehr.

Antwortet er: Du vielleicht...

…und dann musste er ins Krankenhaus.

Am Stammtisch: "Ich habe neulich 'ne Viagra ins Klo geschmissen!""Und?""Jetzt steht seit Tagen der Deckel oben!"

"Warten Sie schon lange?""Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete im Warteraum."

Brechstangen werden aus Diebstahl gefertigt

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: “Sarah ist tot”Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Auto zu verkaufen!”

Du Schatz weißt du was mir garnicht paßt?

Ja größe 38ig

Willst Du mal was spannendes sehen?

= Ottfried Fischer in einem XL-T-Shirt

Treffen sich zwei Holzwürmer.Sagt der eine stolz: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“

im warmen wasser fragt einer in der kur den andern was hast du für ein leiden ? meine gelenke schmerzen und warmes wasser tut mir gut . und du wird der nächste gefragt, was hast du für ein leiden ? der rücken und warmes wasser tut mir gut und der dritte wird gefragt was hast du für ein leiden ?bei mir ist es die prostata mit der hab ich probleme aber im warmen wasser da laüft es

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte. Im
ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: “DAS GRÜNE NACH OBEN!”Den zweiten Raum hätte die
Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das Grüne nach oben’?”“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber meine Azubis verlegen draussen gerade ihren Rollrasen…”

So a Witz!

Mit der Umweltverschmutzung wird es immer schlimmer.
Gestern habe ich eine Dose mit Fischen gefunden. In der Dose war alles voller Öl. Und alle Sardinen in der Dose waren tot.

Als Alleinunterhalter bist einsame Spitze

Heißen Teigwaren Teigwaren weil Teigwaren vorher

Teig waren? 🙄

So ein Mist. Ich habe im Gartencenter online Pflanzen bestellt. Und nun bekomme ich die Rückmeldung dass meine Bestellung eingegangen ist. 🤬

Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze

Haha....wieviele Schneemänner sind für diese Seen geschmolzen?

Der Aiwanger Hubert hat dieses Jahr seinem Bruder nichts zum Nikolaus geschenk.
Er hat ihm heuer schon genug in die Schuhe geschoben.

Ich habe gerade gelernt: Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.