"Opa, wenn man älter wird, wird dann der Penis länger oder kleiner?"
"Beides, mein Junge: er bleibt länger kleiner."

In den 1940er musste man noch den Schlüpfer zur Seite schieben, um die Arschbacken zu sehen.
Heute ist das umgekehrt.

Is scho Recht Hans!
War ja eh eine Falschmeldung. In Wirklichkeit ist gar kein Schafkopf zusammengekommen.
Der Kanadier hat sich über die komische Form des
Ahornblattes aufgeregt, der Japaner hat nach ersten verlorenen Schneider-Schwarz Harakiri begangen, der Franzose verstand keinen Ramsch, wo man
WENIGER Stiche mitnimmt,
der Amerikaner bestand auf sein Recht zu
schießen, der Engländer war Austreten und der
Italiener wollte von jedem Spiel seinen Pizzo (Tribut).

Kurz vor dem Sex sagt sie zu Ihn:"Du, bevor wir miteinander schlafen muss ich dir sagen das ichs im Kreuz hab".Er: "Gut das du es sagst, ich hätte es an der üblichen Stelle gesucht".

Dir ist schon klar, dass'd mit der 'pizzo'-Sache Sauspiel mit der Mafia gleichstellst? Bist allerdings bei weitem ned der Erste dahier... ;)

Das macht hier wenig Spaß mit eurem sexistischen Kram

Mach halt an ApotethekerUmschau Witze fred auf

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten! "Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:„Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen! "Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
„Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie meint: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"

@Hm ich bringe jetzt einen Witz aus einer anderen Zeitung - du wirst nie im Leben erraten, welche das ist!

Han, es freut mi immer wenn man zu Witzen und Satire
kei Gebrauchsanleitung mitliefern muß. Sauspiel ist eine gute Sache und es gibt viel zu viel Geizkrägen die umsonst mitspielen.

Marie und Josef stehen am See Genezaret und sehen wie Jesus übers Wasser läuft.

Sagt Maria verzweifelt zum Josef: "Siehst du was ich meine? Nicht mal schwimmen kann der Bub!" :-(

Ein Urlauber sagt in Spanien erstaunt zum Obstverkäufer: "Die Apfelsinen sind aber teuer! Müssten die im Erzeugerland nicht viel billiger sein?" - "Doch schon. Aber wir möchten, daß sich unsere Gäste wie zu Hause fühlen."

Und für Euch setz i mi den ganzen Nachmittag hie und schreib a neue Strophen....

Da kannst au Perlen vor die Austern werfen oder Eulen nach Athen spiegeln...

Ach Halli, sei doch nicht so streng
über den von ummagumma kann man doch wirklich lachen.
sehr gut, der von SZ.

also die witze von sz, deckelstrich, bellaria und imognet sind echt klasse!
die witze von halli: naja ... 50iger jahre eben.

I geh ab sofort spazieren - immer Montag bis Samstag zwischen 19:30h und 20:00h. Trage dabei ein Schild mit der Aufschrift 'STOPPT Halli-bashing!'
Vom Rewe (100 Meter entfernt) nehm i ma dann no a Pizza und an Kasten Bier mit z'ruck...

Hallis Witze sind gut, und dass sie nicht schafkopfen kann ist nicht tragisch.

Nenn mir irgendjemand hier, außer dem Erlauchten spielfuehrer, wo schafkopfen kann...
(und erzählts ma bloß nix von Grammatik - i gestalt Sprache jetzt nämlich au neu: mit 'jemand... wo...' kamma den gender-Blödsinn nämlich wunderbar umschiffen! ;) )

Apropos Grammatik - wir hatten gestern eine Diskussion wie man eine männliche und weibliche Pute nennt. Puterich und Putin?

Viehweide muß es wissen, obwohl wir nicht an einem Tisch sitzen....
@ tych, ich stamme aus den 50er Jahren, aber Witze aus dieser Zeit kenne ich nur aus Erzählungen von Kare und Lugge - und dafür müsste ich googlnAch ja, die Halli muß für eure Fiesematenten herhalten, weil sich viele andere nicht im Forum aufhalten. Aber ich habe einen breiten Rücken, und da kann vieles hinunter rutschen

Deutsch ist nun mal die Sprache der Dichter und Denker. Oder kennt jemand eine andere Sprache, die ein dermaßen alle Sinne beflügelndes Wort enthält wie 'Schweigepflichtsentbindungserklärung' ?!? Einfach mal laut aussprechen - das ist ein akustisches Aphrodisiakum!

Halli, ich kenn Dich ja nicht wirklich, wie keinen hier. Aber so wie Du auch, beleidige ich hier Niemanden. Aber Du hast Dich hier schon öfters über Deine Punkteausbeute gewundert. Über Deine Witze, die Du hier ausgräbst schmunzle ich hier oft. Bei den "schmutzigen Witzen" gibt es nur wenige gute, die meisten sind nur blöd...

oder Hani "steigende Fallzahlen"
Des ist wia am Dreck a Watschn ge m.

Und Viehweide - ich find es nicht fein, wenn man immer darauf rumreitet. Ich bin halt nur ein einziges Beispiel dafür. Die anderen treten hier nicht in Erscheinung - und da gibt es mehr als genug!Manchmal ist mein Gscheidhaferl - sprich mein Mann am Werk - der spielt riskanter als ich - und er spielt seit über 50 Jahren Schafkopf! und da kommts auch vor, daß er nachladen muß. Andere haben halt das Glück, daß ihnen das nicht passiert