Tratsch: Witze

SZ1978, 03. Januar 2022, um 14:16

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

hallertau1, 03. Januar 2022, um 14:39

Der hat doch schon ein en Bart!

SZ1978, 03. Januar 2022, um 15:40

Warum erzählt der 🎅Weihnachtsmann keine lustige Witze? Weil die alle so einen langen Bart haben.

hallertau1, 03. Januar 2022, um 16:06

Ah ja....

Stamperllupfa, 03. Januar 2022, um 20:00

Ja, das Internet sollte man Abreißen....

SZ1978, 04. Januar 2022, um 00:02

Frau Schmidt ist beim Betriebsrat um sich über einen Kollegen zu beschweren. Sie meint: "Herr Müller stellt sich ständig neben mich, atmet tief ein und meint dann dass meine Haare gut riechen würden." Der Betriebsrat antwortet: " Eigentlich ist dass ein Kompliment. Da sollten sie sich freuen." "Ja, theoretisch schon. Aber Herr Müller ist Liliputaner."

Artyria, 04. Januar 2022, um 18:13

Haha

SZ1978, 05. Januar 2022, um 17:07

Zwei Freundinnen unterhalten sich: “Hast Du schon gehört, Gabi, die Post sucht Briefträger!” Darauf sagt Gabi entsetzt: “Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!”

Kimweltfremd, 05. Januar 2022, um 19:58

Treffen sich zwei Nachbarinnen. Sagt die eine: "Sie sollten sich mal unbedingt Gardinen kaufen. Ich kann jeden Abend zusehen, wie sie mit ihrem Mann ins Bett gehen“ Antwortet die zweite: "Und Sie sollten sich mal unbedingt eine Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!" 😅

hallertau1, 05. Januar 2022, um 20:26

Aua!

SZ1978, 06. Januar 2022, um 13:17

Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegen, ist es dann wissenschaftlich belegt?

hallertau1, 07. Januar 2022, um 12:45

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind unser bestes Pferd im Stall!" "Echt?" - "Sie machen den meisten Mist!"

viehweide, 09. Januar 2022, um 12:34

endlich wieder mal ein Guter

SZ1978, 09. Januar 2022, um 14:12

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

viehweide, 09. Januar 2022, um 16:38

lang, aber gut

NormanBates, 09. Januar 2022, um 17:33

Länge ist nicht alles ^^

SZ1978, 09. Januar 2022, um 17:43

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau als sie den Lärm im Treppenhaus hörte.

SZ1978, 09. Januar 2022, um 17:43

Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi

SZ1978, 09. Januar 2022, um 17:44

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

Deckelstrich, 10. Januar 2022, um 12:45

Es hatte ein Österreicher eine Audienz beim alten
Papst.
"Alles Gute zum Namenstag!"
Der Papst erstaunt: "Warum? Heute ist weder
Benedikt noch Josef."
"Aber der 16."

Deckelstrich, 12. Januar 2022, um 18:54

Frontalzusammenstoß!
Der Fahrer des ersten Wagens steigt aus, die Fahrerin des zweiten Wagens
steigt aus.
Totalschaden beider Autos.
Der Mann geht auf die Frau zu, nimmt sie in den Arm ,streichelt ihr über den Kopf und meint zu
ihr: Ein Wunder! Wir beide sind unverletzt ,obwohl die Autos Schrott sind. Sie sind eine Frau, ich bin ein
Mann. Gott muss uns zusammen gebracht haben."
Die Frau nickt.
"Und noch ein Wunder: Alles in meinem Wagen ist
total zerstört, nur die Flasche Wein auf den Rücksitz ist
heil geblieben. Das ist ein Zeichen! Wir sollten
auf unsere Zukunft anstoßen."
Die Frau nickt wieder, nimmt die Weinflasche und tut einen
großen Schluck .Sie hält ihn die Flasche hin und fragt :"Willst Du nicht auch trinken?"
Er sagt:" Ja doch, aber erst wenn die Polizei da war."

SZ1978, 13. Januar 2022, um 20:31

Egal wie dicht du bist
– Goethe war Dichter.

SZ1978, 13. Januar 2022, um 20:33

Egal wie tief du schläfst, Albert schläft wie Einstein

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