Mal etwas für die einfachen Gemüter:
Zwei Knaben machten sich den Jokus und tranken Most im Keller;
Da mussten beide auf den Lokus, jedoch der Most war schneller
(Fredl Fesl)

Ich turne mich jetzt schlank, und zwar mache ich an jeden Morgen 30 Rumpfbeugen. Mein Arzt meint, ich müsste, durchhalten, bis ich mit ausgestreckten Armen meine Zehenspitzen erreichen kann .- Merkst du schon einen Erfolg ???- " Allerdings, sehen kann ich sie bereits.

Ich lauf jeden Tag dreimal um an Block.
Momentan DIN A4.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen...

vor gericht:richter zum angeklagten: "name"? "Meier"
"geburtstag" ? " wieso herr richter? ich glaube nicht,daß sie mir was schenken wollen! "

Gibts im Apothekerblattl Witze?

Des muass scho a bsonders sein..

In der Rentner- BRAVO hab i no koan glesn

Oooooh

Bub: "Waaas. Ein Schlagzeug zu Weihnachten. Krass!! Das ist ja suuper!"

Nikolaus: "Jaaaa... Deine Eltern waren sääähr unartig dieses Jahr.

Niveau ist keine Handcreme, Stamperl.

Dankesehr

Ich habe vor 3 Jahren einen Bumerang weggeschmissen.
Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

„Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen. Und habe geschlafen wie ein Baby.”

Meint ein Mann zu einem
anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine
dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“
Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Arsch, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht."

Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?"
Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."

Kommt eine dicke Henne in den Elektrofachhandel und sagt: "Ich hätte gern eine Legebatterie!"

Die Witze fliegen tief heute.