............ und wer is so gut!
und übersedzd mer des ins frängische?
*mid am schmunzln bidde*

Auf Deutsch oder Bayrisch könnt ichs Dir übersetzen, in Deine Fremdsprache leider nicht ...

"i mecht dass do ned jeder seitn reischreibt sondern ausschließlihc witze erzaid! deafad ja ned zu schwa sei ;)"

Da freut man sich auf 6 neue Witze...

Kommt ein Mann zum Augenarzt, und nimmt im Behandlungszimmer seine Brille ab. "Na," sagt der
Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die Alte nicht mehr scharf genug?" "Das
geht Sie überhaupt nichts an", sagt der Mann, "aber ich brauche eine neue Brille".

Ein Ehemann möchte seine Frau ein romantisches Frühstück machen.
Schon früh ist er auf den Beinen. Als seine Frau in die Küche reinkommt, ist er gerade dabei die Eier zu braten.
Sie: "Huch was ist denn hier los? OH MEIN GOTT BIST DU VERRÜCKT???!!! DU MUSST SIE WENDEN!!! WENDEN!!! NEIN, NEIN, NEIN!!! HAST DU DENN AUCH GENÜGEND BUTTER DRIN??? DAS VERBRENNT DOCH ALLES!!! KANNST DU DENN NICHTS RICHTIG MACHEN???"

Er von diesem nicht erwarteten Überfall überrascht fragt stotternt was das denn soll. Darauf sie ganz trocken: "Da siehst du mal, wies mir geht, wenn du Beifahrer bist!"

was is der unterscheid zwischen einem epileptiker und milchreis?!

Milchreis liegt in zucker und zimt, der Epileptiker liegt im zimmer und zuckt

Ein Ösiwitz:
Zwoa bayern san im uralaub bei de ösis. dann fahrns a auto von am Österreicher a.Da Österreicher steigt aus und blert des is a so a große delln bist du deppert.da bayer ganz gelassn de is doch e so kloa. Da Österreicher gibt nach und fragt wie ma des jetz richten kann. A Bayer sogt do musst hinten an Auspuff ganz fest eineblasn dann gehds glei ausa.Dann fahrn de zwoa Bayern weida.Kimmt a österreichische Streife vorbei und fragtn wos er do dud.er sogt: Iblos de delln vo mein auto aussa.
Daraufhin der Polizist: Des werd a nie geh wenns du depp d Fenster offlasst.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Mann zum Papgei

"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen
um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder
besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in der Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht
den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte, bis die ´Wiesenhof´-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat^^

apropo papageien-witz:

eine frau geht in den zooladen um sich einen papagei zu kaufen. sagt der verkäufer: "der papagei hat früher in einem bordell gelebt"
die frau kauft in trotzdem. dann am abend kommt ihr mann nach hause und sie zeigt ihm sofort den neuen papagei. da krächzt der papagei:"guten abend, peter"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab einen Fußball...´

Der Mann: ´Schön für Dich.´

Der Sohn: ´Willst Du den kaufen?´

Der Mann: ´Nee, vielen Dank!´

Der Sohn: ´Mein Vater ist draußen!´

Der Mann: ´OK, wie viel?´

Der Sohn: ´250 Euro.´

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen....´

Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´

Der Sohn: ´Ich hab Turnschuhe.´

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: ´Wieviel?´

Der Sohn: ´500 Euro.´

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ´Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.´

Der Sohn: ´Geht nicht hab ich alles verkauft!´

Der Vater: ´Für wie viel?´

Der Sohn: ´Für 750 Euro.´

Der Vater: ´Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!´

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´

Der Pfarrer: ´Hör auf mit der Scheiße!!!´

der ist echt mal geil
fast typisch für dich^^

Vater Microsoft,
der Du bist auf der Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows
als auch in Office.
Unser täglich MSN
gib uns heute,
und vergib uns
unsere Raubkopien,
so wie wir vergeben
unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2
denn Dein ist das DOS und
das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER.

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt. Da fragt der zweite den ersten warum er hier ist. Sagt der erste: Ich bin ein Wachhund. Aber neulich war die scharfe Nachbarshündin außen. Und da konnte ich mich absolut nimmer zurückhalten, bin übern Zaun gsprungen und habs knallt. Und in der Zeit hams des Haus ausgräumt. Etz werd ich eingschläfert. Der erste fragt den zweiten auch. Der erklärt: Ich bin Blindenhund. Als ich neulich mit meim Herrchen in der Stadt war, sah ich ne scharfe Hundedame auf der anderen Strassenseite. Ich also rüber über die Straße. Mein Herrchen hats leider nicht ganz geschafft. Etz werd ich auch eingschläfert. Dann fragen sie den dritten Hund warum er denn hier sei. Der erzählt: Neulich hab ich meiner Herrin beim Duschen zugschaut. Und als sie aus der Dusche kam, fiel ihr das Handtuch runter. Naja, als sie sich dann gebückt hat, hab ichs a nimmer ausgehalten und bin von hinten drauf. da sagt der erste: Und etz bist auch zum Einschläfern da?
Nee, zum Krallen schneiden.

ja kruzefix des han ja richtige bayrische brülla ooOOooOoOOoOOOoO
was sind 2 blodienen ohr an ohr a wind kanal ;D;D

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.
"So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht es nicht ums Geld"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!

"Da Rainer sagt ja gar nix heint".
"Na der war wählen."
"Ja und?"
"Da hat er seine Stimme abgegeben."