kommt die vom mars?

ein kleiner junge geht zu seinem vater und möchte von ihm wissen, was der unterschied zwischen realistisch und möglich ist....

Vater: junge, geh zu deiner mutter und frag sie, ob sie für 1 mio euro mit Brad Pitt schlafen würde.. anschließend gehst du zu deiner schwester und fragst sie das gleiche, danach zum deinem Bruder und fragst den das auch.

der junge nickt und geht los

" du mama, würdest du für 1 mio euro mit Brad Pitt schlafen?
"Ja ja sicher junge!!! guck dir den mann an!

anschließend geht er zur schwester...

"duuuu? würdest du für 1 mio euro mit brad pitt schlafen???

" sexiest man alive!!! Her mit dem!!!"

zum schluss geht der junge zum bruder...

"würdest du für 1 mio euro mit Brad Pitt schlafen??
"Hmm na ja ... 1 mio euro sind viel geld weißt du...

am abend geht der junge wieder zu seinem vater der ihn gleich fragt:

"na junge, weißt du jetzt den Unterschied??

Jaaa möglicherweise sitzen wir auf 3 Milionen Euro aber die Realität ist das wir mit zwei Schlampen und einer Schwuchtel unter einem Dach wohnen...

Der kleine Yildirim Yildematz bei der Einschulung. Die Lehrerin liest die Liste vor. Bei Yildirim kommt sie ins stocken und bringt den namen einfach nicht über die Lippen. Da beschließt sie kurzerhand: Kleiner, du bist jetzt einfach Deutscher und heißt Hans Müller.

Der kleine Hans geht nach der Schule nach Hause und die Ane frägt gleich wies denn in der Schule gelaufen ist. Meint der kleine Hans: "Super, ich bin jetzt Deutscher und heiß Hans". Daraufhin setzt es erstmal ne Tracht prügel.Als der Vater nach Hause kommt und seinen Sohn mit Beulen und blauen Flecken sieht fragt er ihn gleich was den passiert sei. Daraufhin der kleine Hans: "ich weiß auch nicht, hab der Ane nur erzählt das ich jetzt Deutscher bin und Hans heiß..." Da gibts gleich noch Dresche vom Vater hinterher.

Am nächsten Tag geht er in die Schule und die Mutter fragt was den passiert sei. Da erzählt der kleine Hans:

"Ey, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Kanacken..."

Edit: Der is mir im Nachhinein au noch eingefallen: Was ist der Unterschied zwischen nem Sachsen und nem Türken?

Der Türke kann Deutsch und hat ne Arbeit!

Ich hoff die passen so Trapattobi ;-)

"mama, peter ist schwul!"
"wie kommst du denn darauf?!"
"Sein penis schmeckt nach scheiße"

Ja, so ists gut!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit
mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER:
Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER:
Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.

Es geht auch billiger....

Ein Angestellter war mächtig scharf auf seine neue Kollegin und fragte sie:
"Möchtest Du mit mir schlafen?"
"NEIN - außerdem habe ich einen Freund!"
"Ich werfe Dir 50 Euro auf den Boden und wenn Du sie aufgehoben hast, höre ich auf!"
Sie wollte erst mal ihren Freund fragen...
"Was meinst Du?"
"Lass Dir 100 Euro geben und heb sie ganz schell auf - so schnell kann er ja seine Hose gar nicht aufmachen!! Ruf mich gleich wieder zurück!!"
"Okay - das ist ne gute Idee."

Nach schier endlosen 60 Minuten rief sie ihn an:
"Der Idiot hatte lauter Cent-Stücke auf den Boden geworfen.......!"

kicher*kuggl*roll
eifach
"lol"

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt ‘nen Träger.

Alles Scheiße alles Mist, wenn du nicht besoffen bist.

Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte, Deinen Saft in mir spürte… Oh wie sehn ich mich nach Dir - Du geliebte Flasche Bier.

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist´s bei Resi hier. man dreht am Hahn und schon läuft´s Bier.

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Am Morgen ‘nen Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ‘nen Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ‘ne Spritze und Dein Tag war wieder spitze!!

Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker.

Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bei uns hier gibt es feine Ware, die kriegst du nicht von jeder Karre, die Wirkung muß sehr heftig sein, sonst kommt mann nicht in den Genuß herein!

Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

Bier mach Dick, Schnaps macht krank, ich bin kiffer, Gott sei dank!

Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

Bier her, Bier leer.

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Bierbauch:Die Männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2 Das Hemd verkotzt, die Hos’ verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, daß du kein Ochs geworden bist.

Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

Durst wird durch BIER erst schön !

Das Hemd verkotzt, die Hos’ verschissen, Vom letzten Abend nix mehr wissen, Die Treppe rauf auf alle Vier, Holsten-Edel welch ein BIER !

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Schule ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, daß du kein Ochs geworden bist.

Der Barkeeper hat gesagt, das dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen ob er schon wirkt.

Durst wird durch BIER erst schön !

Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.

Ein Bier das nicht getrunken wird hat seinen Beruf verfehlt.

Ein reiner, frischer Gerstensaft gibt Herzensmut und Muskelkraft.

Eine Kiste Bier ist etwas für zwei Leute, wenn einer nicht mittrinkt.

Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

Es gibt nichts schöneres auf der Welt als ein Glas Bier und Schweizergeld Fängst du mittags an zu saufen, kannst du abends nicht mehr laufen Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!

Gefriert der Korn in seiner Flasche, brauchst du Pullmoll in deiner Tasche!!!

Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsunst!

Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber!

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Hemd verkotzt und Hos´ verschissen, von gestern Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf alles vier - Stuttgarter Hofbräu - So ein Bier!

Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

Holsten knallt am dollsten!

Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

Hopfen und Malz, ab in den Hals.

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken; aber diese verdammten Bastarde könne schwimmen.

Ich hatte heut’ ein 7-Gänge Menü: Ne’ Bratwurst und ‘n Sixpack Bier!

Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.

Ich versteh nicht, warum die Frauen immer so viel Geld brauchen: Saufen und rauchen tun sie nicht, und Weiber sind sie doch selber.

Im Suff sind alle Frauen schön.

Kaltes Bier und heisse Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

Koka - Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir ´ne Ekel - Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen!

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Leute legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent !

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse … Flasche Bier!!!!

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Lieber Bier saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken.

Lieber einen Eierlikör genießen, als einen Likör OHNE Eier danach!!!

Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen !

Lieber Gott hab vielen Dank für den edlen Hopfentrank.

Lieber Sekt saufen und rumbumsen als abwarten und Tee trinken.

Lieber sich ein Bein brechen,als einen Schluck Bier verschütten.

Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier …

Mit dem Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du’s hier, brauchst nur rufen: Mädchen ein Bier.

Müde bin ich,geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgot,lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte,gib mir wieder Durst, alles andere ist mir wurst!!

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

Ohne Metadon kann ich kein Meter flown (absolute beginner) Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reißt, und reißt du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.

Optimismus ist: Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!

Saufet, saufet fallet nieder, stehet auf und saufet wieder !

Sieben Dinge braucht der Mann: Sex und eine Flasche Bier !

Trink Rheder Bier dann steht er Dir trink, Rheder Export dann kommt es sofort.

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.

Warum mit MVV fahren, wenn man mit LSD fliegen kann?

Wat iss ein Bier??? ein Bier iss, wo man keins hat, sich eins kaufen muss.

Wein auf Bier, das rat’ ich dir, Bier auf Wein ist auch ganz fein.

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du geliebtes Flaschenbier!

Wenn Mutti in der Küche based, Vati voll auf LSD abspaced, Opi sich den Eimer knallt, kommt Omi mit den Pillen bald.

Wenn das Bier im Magen sinkt, am morgen auch die Schüssel stinkt Wenn früh am Morgen Gedanken Dich Quälen als wären sie Wanzen - dann greif außer Tabak auch zu Pflanzen !

Wenn ich das Geld hätte, daß ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!

Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert!

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Lebenlang.

Wer viel Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!

Wie viele Maenner braucht man, um ein Bier zu öffnen? Keinen. Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt.

Wo früher unsere Leber war , ist heute eine Minibar!!!!!!!!!!

Wo man Bier trinkt, kannst du ruhig lachen, böse Menschen trinken schärfere Sachen!

Wußtest du eigentlich schon, daß Realität eine Illusion ist, die einzig und allein nach übermäßigen Alkoholgenuß entstehen kann ?

Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.

Keiner sieht es, wenn ich Durst habe, aber alle sehen es, wenn ich betrunken bin!!

Ich sitze hier und trinke Bier, wär doch so gern bei Dir! Starkes Sehnen, starkes Hoffen… kann nicht kommen, bin besoffen!

Bier macht dick, Schnaps macht krank! Ich bin Kiffer - Gott sei dank!

Wenn die Flüsse aufwärts fließen, die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen, dann hast du zuviel SPEED gefressen!

Es gibt keine häßlichen Frauen! …es gibt nur zu wenig Alkohol!

Ein Mann ging um 18:58 Uhr eine Kneipe.

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Der Mann legte einen 50,-? Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"

In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche Säue aber keines von Ihnen will tragend (schwanger, für die, die aus der Stadt kommen) werden.

"Was mach ich nur" , denkt er sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines von diesen Viechern will sich vermehren".

Er geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.

Bauer Heinrich: "Franz, ich hab ein Problem. Meine Säue wollen einfach nicht miteinander. Was mach ich nur?"

Bauer Franz: "Ich hab das selbe Problem auch schon mal gehabt. Da musst du selber bei."

Bauer Heinrich: "Wie, selber bei?"

Bauer Franz: "Na,ja. Ich hab mir die Säue genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig ..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn nicht dabei erwischt.

Am nächsten Tag schaut er sofort aus dem Fenster was seine Säue machen, aber sie fressen kein Gras.

"Mist", denkt er sich, "Da hab ich wohl was falsch gemacht".

Also, wieder im Bulli und ab in den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort wieder au dem Fenster und ... wieder essen die Säue kein Gras.

"So eine verdammte sch.....," denkt er sich. "Jetzt mach ich es richtig!"

Er fährt ganz früh in der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden.

Zu Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.

Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich: "Irmgard, schau mal aus dem Fenster. Was machen die Säue?"

Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am Hupen".

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft auf ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!"

Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich
schöner geworden?"
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder
ab..."

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau
chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie,
Ihre Männer zu überraschen und Ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage
zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei
Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen
später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre
Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat
mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir
hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für
eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir
haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen
Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt
und
mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn
gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den
PC an (Sauspiel) und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
"Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern:

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Da erinnert er sich an seinen Grossvater, der fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter
kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50
Eier, wir haben aber nur 48..."

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind. Das ist der Daumen, damit zeigst Du
hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut. Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin. Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später. – Ach bitte Vati sag`s doch gleich, was
ist mit dem Damenfinger, Später mein Junge. – Das ist der Ringfinger, Vati, Vati, aber der Damenfinger – später mein
Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen. Ja Vati, aber der Damenfinger . – später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen.
Ja Vati, aber der Damenfinger.— Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie
heiraten willst. – Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst:
“ Ich bin doch nicht blöd?!“

Unterhalten sich zwei Informatiker:
Der eine fragt: "Wie ist denn das Wetter heute?"
Der Andere: "Caps-Lock!!"
"Hää?!"
"Naja, Shift ohne Ende...!"