Die heiliche Jungfer Maria hat amoll widdeä a Sehnsuchdd nach der Erdn und bettelt beim Godd Vaddä und ihrm Buum, dem Jesus, und dem heilichen Geisd, dass sa widdä mal nundä därf.

Na guud, sang die drei. Abbä sie muss an jedn Aamd arufn und sang, dass alles gud is und was sie so gemachd hadd:

Den örschdn Aamd ruufd sa a und sechdd:
"Hier ist die heiliche Jungfer Maria, ich war heid eikaafn. Da war so a Drogerielädla und da hab ich mer an Libbmschdifdd kaafd."

Na guud, sachdd sich die heiliche Dreifaldichkeid. Des mechdd mer da undn als Weibsbild da haller so.

Den nächsdn Aamd ruft sa widdä a und sechd:
"Hier ist die heiliche Jungfer Maria, heid bin ich auf aner Kerwa. Da danzn die Buum und die Maadla mitananner und ich hab a Biä gedrunggn."

Na guud, sachdd sich die heiliche Dreifaldichkeid. Es war immerhin a Kerwa und des is ja sowas wie a helichs Fesdd. Was soll da scho bassiern?

Am nächsden Daach schellds Delefon schoo Middach droom im Himmel.

"Servus Buum, hier is die Maria ..."

A Weißworschd hadd sich amoll, kaans koo sich erklärn wie, nein Himmel väirrdd. Die Engerla flieng ganz aufgereechd um des komischa Ding rum. Und weil des do obm kaaner kennd, draang sa des Ding zäm Godd Vaddä hie.

Der schaudd sich die Weißworschd o, überleechd lang und secht dann:
"Also so weit ich waaß, hob ich des in die sechs Daach ned erschaffn! Abbä välleichdd waaß ja mei Bu, was des is. Der is ja guud dreißich Jahr da unden auf der Erden umanander gschlabbdd."

Abbä der Jesus had aa kan Rad gewissdd. Obwohl er zä Fuß väm Jordan bis nach Jerusalem gehadschd is, so an Ding had er noch nie gseng ghabbd.

Zäledsdd schiggn die beidn nach der heilichen Muddä Maria, weil die ja nuch jänger undn auf der Erdn gwesen is.

Die schaud sich des Ding an, schnubbärd a amoll dro. Dann nimmdsäs endlich a amoll nei die Händ und sächd nach a paar Minudn nachdenggn:

"Also gseng hab ich des noch nedd, aber wenn ich die Aang zumach, dann fühld sichs a wie der Heiliche Geisdd!"

Des is ja köstlich! no dazua im Dialekt! Du konnst des

Dangge.

Wie sa den Ötzi droom in die Berch gfunna hom, is des Gschrei rechdd grooß gwein, was fär a Landsmann des gwen sa möchdd. Weil a jeds had hald gemaand, dass die Mumia in seim Land nei am Museum ghörd.

Also is a Eggsbärddn-Kommission dsammkumma und hadd den Otzi gründlich väm Kobf bis zä die Füß undersuchdd.

Die Ösdäreichä ham gemaand, dass der Ötzi zä denna ghörerd. Aber da ham die Eggbärddn beim Ötzi a rechd groß Hirn gfunna und gsachdd, dass er kaa Ösdäreichä saa koo.

Nochhärd ham die Idalienä gemaand, dass er a Idalienä saa müsseärd. Abbä weil deä Ötzi kaa Goldkeddla um än Hals ghobbd hadd, hodd er aa ka Idalienä sei könna.

Da sin die Schweizä kumma und ham den Ötzi für sich ham wolln, abbä die Eggsbärddn ham beim Ötzi im Däschla kaan Käs, kaan Dschogglaad und vor allem aa ka Geld gfunna. Also hadd er a kaa Schweizä sei könna.

Da war des Rädselradn groß. Die Bayänn ham den Ötzi a gewööld, abbä ohna Lederhoosn koo er aa ka Bayä gwen saa.
Selbsdd die Franggn ham amoll kurz überleechdd, ob der Ötzi aaner fä ähna gwen sei könnd, abbä welcher Frangge deäd freiwillich ohne an genuch Seidla im Rucksäggla in deä Gechnd rumwandern? Außädeem isser ja vä hinderrüggs derschossn worn. Da hadd aans den Ötzi nedd gemöchdd, abbä uns Franggn mach doch a jeds!

Wie die Eggsbärddn dann eindlich beim Undersung bei die Füß akomma sin, war ähna alles klar.

Der Ötzi had a Preiß saa müssn.
Weil erschdns mooch die kaans und zweidns laafm nur die mid södda windicha Schuh im Windä durchs Geberch!

aua!

warum sind in Ostfriesland die busse breiter als lang?
weil alle neben dem fahrer sitzen wollen.
- haha ;)

wann ist ne blondine einen euro wert? wenn sie einen einkaufswagen schiebt ^^

Ein junger, äußerst attraktiver Pornodarsteller kommt in einen Friseursalon zum Haare schneiden. Neben ihm sitzt eine wunderschöne, blonde Nonne mit herrlich blauen Augen, einem sexy Prachtkörper und deshalb sagt er zu ihr:
„Ich bin Pornodarsteller und möchte unbedingt mit dir schlafen!“Sagt die hübsche Nonne:
„Aber mein Herr! Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun!“ Daraufhin verlässt sie den Laden.

Der Friseur sagt: „Sie betet jeden Dienstag um Mitternacht auf dem Friedhof. Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt, du bist Gott. Sie wird dann alles für dich tun...“

In der Tat... am folgenden Dienstag um Mitternacht taucht die Nonne am Friedhof auf und betet.
Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt:"Meine Tochter... ich werde alle deine Gebete erhören. Jedoch musst du zuerst mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortet:„Ok, aber nur von hinten. Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.“
Nach 20 Minuten sagte der Pornodarsteller:
„Haha... ich bin der Pornodarsteller!“

Sagt die Nonne:„Haha... und ich der Friseur!“

hahaha, wie geil°

Lach... find i au

Zwei Ehepaare verbringen eine Nacht in der Disco. Die beiden Herren sind etwas eher müde und gehen schon früher nach Hause. Auch die beiden Damen machen sich in der Früh auf den Weg. In der Nähe des Friedhofs müssen beide mal. Gott sei Dank ist ein frisches Grab noch aufgeschüttet. Die eine links, einmal klein; die andere rechts, einmal groß. Leider hat diese kein Papier dabei und so muss eine Kranzschärpe herhalten.
Am nächsten tag treffen sich die Männer.
" Und wann ist deine nach Hause gekommen, hats irgendwelche Probleme gegeben? "
" Nur ihr Slip war etwas nass und die Schuhe recht schmutzig." " Naja, das ist ja nicht schlimm, aber ich denke, ich sollte mir doch etwas Sorgen machen. Auch meine hatte sehr schmutzige Schuhe. Aber in ihrem Slip habe ich ein farbiges Band gefunden. darauf stand:
WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN UND IMMER AN DAS DENKEN, WAS DU FÜR UNS GETAN HAST! FREIWILLIGE FEUERWEHR LAHM HESSELBACH. "

geil!

Gespräch unter zwei Freunden: "Ich habe ein Partnerschaftsinserat aufgegeben: Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?""Und hat jemand geschrieben?"
"Zwei, das Elektrizitätswerk und eine Heizungsfirma......."

eine dame im gesetzten alter, erhält vom hausarzt ein rezept für tabletten und einen termin für den nächsten tag. am nächsten morgen frägt er, ob sie gestern abend die pille genommen hat. nein sagt sie. der arzt warum? zuerst hab ich es vergessen und als ich daran dachte habe ich schon geschlafen.

gasso, bitte steigern!

Der Richter zum Taschendieb: "Merken sie sich eins - nur die öffentliche Hand darf in die Taschen anderer greifen!"

Deä Görch und deä Heiner gehn nei die Kerng zäm Beichdn. Der Görch gehd nein Beichdschduhl nei und mechd sei Kreuzzeing und fängt a:

"Gälobbdd sei Jesus Christus. Mei ledsda Beichd war vo drei Wochn. Ich hab gsündichdd und war unkeusch gween."

"Ja, midd wem denn?", hadd na der Pfarrer gfraachd.

Sachd der Görch: "Des Waaß ich nümmä."

"Ja, war's välleichdd mid der Gärdnersch Marie vä neibä der Schul?"

"Naa."

"Oddä mit der Brunners Kunni vä deä Dorfschdrass?"

"Aach nedd."

"Ja, war's gar die Fiedlers Frieda vä der neue Siedlung draun?"

"Ach Herr Pfarrä, ich waaß es hald nümmä."

"Ja dann, mei Buu, dann grieggsdda für dei Sünd und däfür, dassdes nümmä waaßd, fümbf Ave Maria als Buß auf!"

Wie der Görch ausm Beichdscduhl raus kummdd, frächd na der Heiner: "Und, was hassda griechdd?"

Sachd der Görch: "Fümbf Ave Maria und drei neue Adressen!"

Die Gärdnersch Gabi die Müller Marie und des Kunnerla vom aldn Schmied sänn drei rechda Briddschla gween. Amoll sänn sa nei die Kärng zäm beichdn. Der ald Pfarrä war scho a weng schlechd mid die Ohrn und deswechä is des beim Beichdn aach a weng laudä zugange.

Als örschdes gehdd die Gabi nein Beichdschduhl und sechdd:

"Herr Pfarrä, ich hab gsündichdd. Ich war unkeusch. Ich hab bei uns am Hof dem Knechdd die Schdanga geriebm."
Frechdd der Pfarrä: "Bluäß midd die Händ?"
"Ja, Herr Pfarrä."
"Dann, mei Dochdä, geh naus, sach fümbf Vaddä Unsä auf und wasch dei Händ im großn Weihwasserbeckn, auf dass dei Schuld erlassen sei."

Wie die Gärdnersch Gabi widdä aus dem Beichdschduhl kummdd, sachd des Kunnerla zä der Marie, die vor ihr höggdd:

"Marie, dadsdd du mich välleichdd vorlassn? Ich dädd gern des Weihwasser gurgeln, bevor du dein Arsch nein Weihwasserbeckn ghängdd hasdd!"

Oberfrangge ja, abbä kaa Kroonichä. Obärs Maindaal driffds ehär.

Däs Görchla is amoll widdä zäm Beichdn ganga. Wie er im Beichdschduhl drinna höggd, sachdd er: "Herr Pfarrä, ich hab mein Gmaubm väleuchned!"

Deä Parrä is endsedsdd, weil des ja die schlimmsda Sünd is, wo mer sich vorschdelln ka: "Ja, wie kaansda des nur machn?", frächd der Pfarrä den Görch.

"Ja, Herr Pfarrä, ich hab's nur zäm Ruhm unnärer heilichn kadoolischn Kärng gemachd?"

Des ka sich deä Pfarrä ja übähabbdd nedd vorschdelln und deswechä sachd er, der Görchla sollna genau erzähln, was da los war.

"Ja, Herr Pfarrä, wie mir am Mondach die Kerwa nausgschbilldd ham, da war ich hald aweng zsammgewaachd und hab grad im Schdraßngraabm aweng mein Rausch ausschlaafm gewölld. Grad da is der evangelisch Pfarrä väm Nachbäordd kumma und hadd gschimbffdd, wie lasderlich doch die Kadolikn wärn ... Ja, und dann hab ich hald mein Glaubm väleuchned und gschriea, dass ich al Ludderanä wär ..."