einfach tolle witze looooooooool

Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend:

"Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?"

Mann:

"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser:

"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an:
"Hearst hase, was is'n mit Dir los? Hast' was gerauscht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Na, alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Na geh, biiteeeee! I hab noch nie in meiem Leben gekifft und will das amoi probieren!"

Hase: " Okay, aber nur an Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig einihaut, ziagst an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn. Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was g'raucht? Gib mir auch a bisserl was ab!"

Biber: "Na Oida, hab selber nur geschnorrt, Musst amoi den Hasen fragen, der gibt Dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musst nur einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißn, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, autatmen!!!"

ich brech so zsamm....

ein bsoffener torkelt übern bürgersteig und rempelt eine vornehme, alte dame an. er lallt: "mei, bist du a greisliches weiberleit".
die dame ganz entrüstet: "sie sind ja total betrunken, sie rüpel!"
lallt der besoffene zurück: "jawoll, i bin voll wia a haubitzn. aba morschen bin i wieda nüchtern - aba du bist morschen imma no greislich!"

ein bsoffner knallt aufm heimweg voll an a litfaßsäule und tastet sich dreimal vorsichtig um die säule rum. dann lallt er entsetzt: "herrgott huif, die ham mi lebendig eigmauert!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
Säcken

mit zwei säcken ?

double penetration, serave!

Zwei Polen unterhalten sich:
Du, ich zieh nach Deutschland.
Da gibt es morgens Sekt und dann wird gevögelt.
Mittags wieder Sekt und danach gevögelt.
Nachmittags Sekt und wieder gevögelt.
So geht das den ganzen Tag !
Fragt der andere:
Woher weißt du das? Warst du schon mal dort?
Antwort: Nee, aber meine Schwester !

Kommt eine 80-jährige Dame zum Frauenarzt und bittet ihn um die Pille.
Der Frauenarzt: "Sind Sie sicher, dass Sie so etwas noch brauchen?" Die
alte Dame besteht darauf, also holt der Arzt eine Pille aus dem Päckchen
und gibt ihr diese.

Die alte Dame schaut den Arzt fragend an:
"Könnten Sie mir die Pille vielleicht halbieren?" Der Arzt halbiert ihr
die Pille etwas verwirrt. Danach meint die Dame: "Vierteln wäre glaube
ich noch besser!" Da er ja ein Gentleman der alten Schule ist, viertelt
er der Dame die Pille. Diese ist noch immer nicht zufrieden und verlangt
von ihm diese zu pulverisieren. Er tut dies, bereits leicht verärgert.

Plötzlich
nimmt die alte Dame einen 10 Euro Schein aus ihrer Handtasche, rollt
diesen zusammen und schnupft die pulverisierte Pille! Der Arzt ganz
erschrocken: "Um Gottes Willen, Sie dürfen die Pille doch nicht
schnupfen, die gehört geschluckt!" "Tja wissen Sie Herr Doktor, bei mir
spielt sich Sex nur noch im Kopf ab!"

Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"

Die Katze schnurrt den Kater verfürerisch an: "Wenn du heute Nacht bei mir bleiben willst dann kostet dich das 30 Mäuse."

Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!" Schreiter der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"

Originalsprüche eines Musikanten am Oktoberfestumzug, als sich die Pferdekutsche von OberBürgermeister Ude vor der Musik in den Zug einordnete:

"Verdammt iatz kimma in den Scheissdreeg von der SPD einesteing"

und kurz darauf:
"wissts ihr eigentlich was bassiert, wenn an Ude seine Ross jetz eanane Tage griang?
Nix bassiert - de ham ja an OB dabei!"

Wenn du mich vernaschen willst musst du eine Länge von 30cm vorweisen,
ich will etwas spüren, es muss wehtun!
Na gut dann vernasch ich dich zweimal und knall dir anschließend eine.

Ein 8-jähriges Kind kommt zum Papa und sagt: Du Papa, meine Freundin sagt das da unten heißt Fotze! Sagt der Papa: Das stimmt nicht mein Kind. Das da unten ist die Scheide. Das aussenrum ist die Fotze.

Vater und Sohn gehen durch den Wald.
"Du Papa, wos san denn des für Beeren?"
"Blaubeeren."
"Warum san de dann rot?"
"Weil´s no grün san."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt. In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "450 Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann: "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es
einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft
schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz
toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun
nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit
den Händen!"

WARUM KONKRETE FORMULIERUNGEN BEI MÄNNERN WICHTIG SIND:

Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr,

könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

...
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote
dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen

ich brech grad zam :D