Newsflash? Wohl eher ein Evergreen, nämlich eine Variante des guten alten Otto-Witzes immerhin neu interpretiert.

ja - copyright is ned bei mir...
Aber es mußt schnell gehn und mir is nix bleders eingfallen ^^
Außerdem is der scho wieder soooo alt, daß den viele garnimma kennen (denk imal)

dingdong

wenn man es nicht alkohol, sondern spiritus nennt, ist man kein alkoholiker, sondern ein spiritueller.

.. und als Frau a Spiritussi ?

"Alle Männer sind Schweine! Oder kennst du eine Ausnahme?!?"
"Ja. Dieter. Der ist mittlerweile Wurst."

Genau! Dieter ist (Conchita) Wurst!!! Die Kunstfigur "C. W." ist übrigens zum Sterben verurteilt. Macht aber nix, der junge Mann dahinter macht weiter in der Unterhaltungsbranche.

www.chatvongesternnacht.de/?page=16

Sagt eine: "Mist, von den neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
Sagt die andere: "Komisch, bei mir isses immer anders rum!"

'Eine Studie besagt, 10 Minuten lachen sind genauso gesund wie zwei Stunden joggen.
Ich gehe jeden Tag eine Stunde in den Park, Jogger auslachen...'

da fällt mir gleich wieder der hier ein:

Eine Studie besagt, dass man für 10 Stunden Joggen 1 Kilo Fett verbraucht.
Ich könnte also problemlos von hier bis Novosibirsk und zurück laufen. Ohne Proviant.

Das hier ist mir einer der liebsten:

Ne Frau geht in ne Bar und will nen Typen abschleppen. Sie sieht einen an der Theke stehen, der ist zwar schon recht besoffen, aber er gefällt ihr. Also geht sie hin und quatscht ihn an.

Sie trinken noch was zusammen und stehen dann vor der Bar und überlegen, ob sie zu ihm oder zu ihr fahren.

Währenddessen fällt ihr ein, dass sie ihre Tage hat.
"Scheiß drauf", denkt sie, "der ist so besoffen, das merkt der eh nicht!"

Schlussendlich gehen sie zu ihm und verbringen die Nacht zusammen. Sie steht früh morgens auf und geht, ohne ihn zu wecken.

Er wacht später auf, soooooo ein Schädel, schaut sich um und das ganze Bett ist voller Blut.

"Ach Du scheiße... was ist denn hier los?"

"Oh Mann, da war ja die Alte... hab ich die etwa umgebracht?"

Er geht in Keller, schaut nach den Waffen, nach der Munition: "Alles da, alles vollzählig. Erschossen hab ich sie nich?"

Er geht hoch in die Küche, schaut nach den Messern: "Alle da, alle sauber. Erstochen hab ich sie auch nicht?"

"Boah, ich geh erst mal duschen!"

Er geht ins Bad, guckt in Spiegel und sagt: "Oh scheiße, ich hab sie gefressen..."

... mach drei nullen dran, dann kommts vielleicht hin.

Ich hab halt nicht alle 103 Seiten gelesen.

Dann halt nicht. Ist einer von denen vielleicht genehm?

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E-hoch-X und X-Quadrat gehen auf ne Party. X-Quadrat feiert fett ab, aber E-hoch-X steht nur gelangweilt in der Ecke rum.

Geht X-Quadrat hin und meint: "Alter, was is los. Stehst ja nur rum!"

E-hoch-X: "Ja, ich weiß auch nicht, ich komm nicht in Stimmung."

"Musst Dich halt auch a bissi integrieren!"

"Hab ich schon versucht. Geht nicht!"
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Heisenberg wird von der Polizeistreife rausgezogen: "Haben Sie eine Ahnung, wie schnell sie unterwegs waren?"
"Ne, aber ich weiß genau, wo ich bin!"
"Sie fuhren 146 km/h!"
"Na super, jetzt habe ich mich verfahren!"

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There are 10 kinds of person in the world. Those who know binary, and those who don't!

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Wenn man den letzten noch selbstreferentiell auf diesen Thread anwendet, dann war mein erster Witz heute schon 2, 3, 16 oder 24 mal hier zu lesen. ^^

Es gibt drei Sorten von Mathematikern:
Die einen können bis drei zählen - die anderen nicht...

Hausaufgabe im Fach Deutsch
Verfasse eine Kurzgeschichte (Länge max. eine Seite), die die folgenden Themen beinhaltet:
- Religion
- Sexualität
- Geheimnis

Oh Gott, ich bin schwanger! Wenn ich nur wüsste, von wem ...

"Lust auf ein Speed-Dating?"
"Ja. Tschüss."

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
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Biotonne.

und wo?

(ist der witz)

zwiespältige Gefühle bekommt man, wenn Schwiegermutter mit deinem Auto den Abhang stürzt.

Welchen Unterschied gibt es zwischen einer Frau
während ihrer Tage und Geiselnehmer ?

Mit Geiselnehmer kannst du verhandeln.

Sitzt ein Mann am Strand von Kalifornien und spielt mit einer Flasche die die Wellen angespült haben.
Plötzlich geht der Verschluss ab und ein Flaschengeist quält sich heraus und mault vor sich hin, nie hat man seine Ruhe.
Was willst du von mir ich erfülle dir aber nur einen Wunsch, also überleg gut...
Der Mann jammert , dass er so arge Flugangst hat und sagt zum Geist , baue mir eine Autobahn nach Australien.
Das kann ich nicht, das übersteigt sogar meine Kräfte, bedenke mal wie viel Material das braucht -diesen Wunsch kann ich dir unmöglich erfüllen!
Na gut sagt der Mann, dann hilf mir die Frauen zu verstehen, sie lachen und ich nicht weiß warum , sie weinen und ich weiß nicht warum, ich verstehe sie einfach nicht. Stop sagt der Flaschengeist, sag mir wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?