Tratsch: Witze

HerzogJan, 05. September 2019, um 22:54
zuletzt bearbeitet am 05. September 2019, um 22:55

ein dicker u ein dünner am Straßenrand, der dicke zum dünnen: wenn dich sieht könnt man ja meinen es wär Hungersnot. Der Dünne zum Dicken- u wenn man dich sieht, du bist dran schuld.

hansolo_forever, 06. September 2019, um 02:26

Steht im Dezember noch das Korn, isses wohl vergessen worn...

chickenwilli, 06. September 2019, um 07:32
zuletzt bearbeitet am 06. September 2019, um 07:33

Wenn am 30. November stürmt und schneit, dann ist der 01. Dezember nicht mehr weit.

chickenwilli, 06. September 2019, um 07:36

Die Gärtnerin ganz glücklich lacht, als man denkt Bock zum Gärtner macht.

chickenwilli, 06. September 2019, um 07:49

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

chickenwilli, 06. September 2019, um 08:08

Bei Adidas wurde eingebrochen. Die Polizei schickte drei Streifen.

chickenwilli, 06. September 2019, um 08:43
zuletzt bearbeitet am 06. September 2019, um 20:00

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält 5 Finger einer Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann,
"Handcreme. Der Bus kam nicht."

hallertau1, 06. September 2019, um 19:56

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

WildBill, 06. September 2019, um 20:02

Haha.

Der ist neu!

chickenwilli, 08. September 2019, um 00:01

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

kartnliesl, 08. September 2019, um 02:15
Dieser Eintrag wurde entfernt.

kartnliesl, 08. September 2019, um 02:24

Bonobos auch!

hallertau1, 09. September 2019, um 15:34

Zwei sind in den Bergen unterwegs. Einer stürzt ab - alles hat er sich gebrochen. Der obere wirft das Seil runter. Der Abgestürzte kann es nur mit den Zähnen halten. Der obere zieht am Seil. Nach einer Weile fragt er:"Kounst nou?" Jouuuuuuuu....

c-124, 10. September 2019, um 03:00

steht ein schwein vor der steckdose und fragt "hey kumpl, wer hat denn dich eingemauert?"

c-124, 10. September 2019, um 03:04

Zwei Schwule in Aufzug ... Sagt der eine:"Ich könnte jetzt ne Fliege vögeln" Sagt der andere:"Bsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ...

hallertau1, 10. September 2019, um 12:42

Ein Trucker fährt auf der Landstrasse und sieht eine Blondine am
Straßenrand. Er hält an und kurbelt die Scheibe hinunter. Die Blondine
streckt ihren Kopf durch die Scheibe. Der Trucker kurbelt die Scheibe
schnell wieder hoch und nimmt die Blondine einmal kräftig von hinten. Er
steigt wieder in seinen Truck, kurbelt die Scheibe runter und sagt: "Ja
wir Trucker, wir haben gute Tricks auf Lager!" Die Blondine nimmt ihre
Perücke ab und sagt: "Wir Schwule aber auch!"

Leabaneth, 11. September 2019, um 21:17

3 MÄNNER AM FLUSS!!!
- Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald 🌲🌳🌲und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. - Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können🙏!"Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte............ ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.😉

hansolo_forever, 11. September 2019, um 23:14

Gott ist ein Spaßvogel. Als die Brücke einstürzte, kamen der neu geschaffenen Dame zwei Herren zu Hilfe ... ^^

Deckelstrich, 12. September 2019, um 09:18

Zwei Neueinwanderinnen von sehr weit her verschlägt es aus Versehen aufs Herrenpissoir.
Die Eine geht zielstrebig aufs Schiffschüssele zu
und will schon ihre Hose runterlassen.
Da wird sie von ihrer Freudin aufgehalten.
"Nein das ist doch kein Klo."
"Was ist es denn dann"
"Siehst du doch. Das ist zum Händewaschen, drum
liegt ja ein Seifestückchen drin."

Spider124DS, 16. September 2019, um 08:05

Da
Rubenbauer Hannes woa ja des Johr a in Spanien im Urlaub.
Am ersten Moang siegt’a
Wildlechner Agnes beim Frühstück in seina Pension und frogt’s: „Agnes machst
du dou a Urlaub?“
„Na“ sagt’s., „Beim Huberwirt is im Summa su wenig lous, da
bracht’a koi Bedienung. Da orwa i imma dou
in Spanien, in dem Restaurant, glei neba da Stierkampfarena.“
„Ah guad“, sogt
da Hannes, „dou kumm i mal vorbei.“

Am dritten Doch geht alsu da Hannes zum
Restaurant neba da Stierkampfarena, und isst a Paella, weil’a ja ois
probiern mecht da Hannes. Af oimal sigt’a am Nebentisch, wey’d Agnes zwoa Knedl
serviert. „Gibt’s etz dou Knedl a?“, hoad’a Agnes gfrogt.
„Na“ sagt’s, „des san
Stierkampfeier.“
„Jo, dey mecht i a probiern“ hot’a gsagt.
„Dou, moust Ibamoang
wieda kumma, Heid und Moang san schu alle asvakafft.“ „Ja damm kumm i ibamoang
wieda; servuß.“

Zwoa doch draf hockt si
da Hannes ins Restaurant und freit si af sei Stierkampfeier. Agnes hod’n glei
gseng und bringt eam schu nach 10 minutn as Essen.
„Wos is nachad des?“ hod’a gfragt,
„dey san ja blous su grous wey Schussa.“
„Ja, desmal hod da Stier gwunna.“

hallertau1, 16. September 2019, um 08:58

OOH- Des is oba dragisch!Respekt dafür, dass'd des im Dialekt so higriagt host!Kimmst Du aus da obapfoiz? Oder ausm diafstn Niderbaian?

Hoofer, 16. September 2019, um 12:07

Ein- und dasselbe^^

hallertau1, 16. September 2019, um 12:34

soll i des glauben?

Spider124DS, 16. September 2019, um 20:05

Owapfälza bin i! Zefix :😄

hallertau1, 16. September 2019, um 20:19

Hej reg di ned auf. i könnt des ned. bei uns is der arge dialekt nimmer üblich. mia san angepasst

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